Merci Maminou,et tous les participants:Isore,Porcelaine et Pierrou qui faites vivre ce forum

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser
> (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

> > > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer ;
> je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
> Il me répondit u'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien ! », lui répondis-je.
> Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> - « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...
> Il me jeta dehors.
> > > > > > >
> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés
> Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> - « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».
> Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir....
> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
> Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
> Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
> Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

> > > > > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
> Le lendemain, j'allai le reprendre.
> - « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
> - « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
> Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> - « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
> - « Baiser » lui répondis-je.
> Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> 6°) Je cherchais toute la nuit.
> Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
>
>
> Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> - « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
> Il répondit simplement :
> - « Et alors ? Moi aussi !>

> > > > > > > > Sacré Raymond
>

Un brave homme dit à un ami:
_Ma fille joue du piano.
-Et ça rapporte? demande l'autre
-Je pense bien!Avec le potin qu'elle fait,cela m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien.

Comment une blonde fait pour tuer un poisson?

Elle le met sous l'eau pour qu'il se noie.

Deux poules discutent:
-Comment vas-tu ma cocotte?
-Pas très bien.Je crois que je couve quelquie chose.

PERLES ( je ne sais pas s'il faut en rire ou en pleurer!!!!)

Voilà pourquoi des enseignants finissent à l'asile !! et pourquoi certains ont des difficultés à trouver un boulot :

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

Après 20 années,3 copains se retrouvent
Le premier dit:
-Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs,je la pique,je la pique.
Le deuxième:
-Ma femme a une taille de sauterelle et tous les soirs,je la saute,je la saute.
Le troisième:
-Moi,ma femme a une taille d'éléphant et tous les soirs,je la trompe,je la trompe.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Après soixante ans lorsqu'on a mal nulle part,c'est qu'on est mort:

Georges Wolinski

Ce qui différencie la choucroute mâle de la choucroute femelle,c'est que dans la choucroute mâle il y a de la saucisse

Olivier de Kersauson

Quel est le point commun entre les moustiques et les humains?

Réponse:il n'y a que les femelles qui piquent !

hihihi Pierrou, pas mal

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe!

Raymond Devos

Pour tenir compagnie à Pierrou :

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Oh!!!!Pierrou !!!

Leste,leste.