C'est l'abondance Maminou!

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
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Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '





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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...





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Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»





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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin



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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.





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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.



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CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'

- 'mince, on n'a plus de vaseline'

- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

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C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit:
-Chéri,qu'est-ce que tu fais?
-Je me lave les dents
-Ben,,tant que tu y es lave les miennes!

RéPONSE

Souffrir de troubles de la circulation

Quel est le comble pour un agent de police?

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

Main dans la main

Avec ma femme,nous nous tenons toujours la main:si je la lâche,elle fait du shopping.

Mariage ou mirage?
Le mariage est comme un mirage dans le désert:palais,cocotiers,oasis.
Et soudain,tout disparait et il ne reste que le chameau.

A la bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame,pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement monsieur,lequel?
-Le titre est"L'homme,le sexe fort"
La préposée répond:
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol,Monsieur!

REPONSE

Le marteau a un manche,le pull a deux manches et la semaine a dimanche

Quelle différence y a t-il entre un marteau,un pull et la semaine?

Réponse au prochain numéro

merci pour ces blagues !! j'en ri toute seule!!

Réponse:
Le permis de conduire

A quoi pensiez-vous ?..

Qu'est-ce qui est rose,qui fait cinq centimètres normalement,quinze centimètres déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans?


Réponse au prochain N°

vous voulez maigrir!!!!! rions un peu!!!!!!!!!

Le bon Kamasutra pour brûler des calories

Par Sarah Dumont et Aude Tixeront, le 08 octobre 2013

Perdre des kilos en faisant des galipettes ? On dit oui ! Testez notre kamasutra du sport… Courbatures garanties !



Pas besoin d’enfiler sa paire de baskets pour avoir un corps de rêve !
On reste bien au chaud chez soi, dans les bras de son homme, et on pratique le sport en chambre. Grâce à ces dix positions du Kamasutra sélectionnées pour vous, vous allez pouvoir brûler des calories, raffermir votre corps et travailler souplesse et équilibre tout en prenant un max de plaisir ! Car en plus de faire travailler votre cardio, ces positions sportives vous feront à coup sûr atteindre le septième ciel. Découvrez notre sélection de positions sportives, à tester dans toutes les pièces de la maison.