-Peux-tu me nommer 2 monnaies étrangères?
_Disons...Le Dollar et le Yen.
-Peux-tu me nommer 2 moyens de contraception?
-Heu...Le préservatif et la pilule.
-Peux-tu me nommer 2 fleuves d'Islande?
-............Je ne sais pas.
-Alors,à part le sexe et l'argent,il n'y a rien qui t'intéresse?!

Examen de physique:
Question de Pierrou
Si on s'accroche un poids de 1 kg avec une corde de 2cm au testicule gauche et un poids de 2 kg avec une corde de même type mais de 25 cm au testicule droit quelle corde cèdera la première?
REPONSE:La corde vocale

Trop drôle Pierrou!

Quelle est la différence entre un instituteur et un thermomètre?
Aucune,on tremble toujours quand il marque O

Bravo Maminou et Pierrou

Très drôle Maminou celle de 8h41

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
Et pour vous ce sera la même chose !

Deux hommes discutent :
Et bien que t'arrive-t-il?
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer !
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
Euh, oui... Et après ?
Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu......

On sent une certaine rancune...Isore.(LOL)

Une femme discute avec une amie:
-J'ai un mari en or.......
L'autre lui répond:
-Ben t'as de la chance,moi,le mien,il est en tôle....

Drôle la 2eme!(un peu vulgaire mais on rit bien)

La maitresse interroge Toto.
-Que s'est-il passé en 1111....?
-L'invasion des Huns,madame.

Voilà pourquoi des enseignants finissent à l'asile ! ! ,
> > …… et pourquoi certains ont des difficultés à trouver un boulot
>


- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,

c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. ( ou du ricard )

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

(Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.

( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

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Merci Isore et Pierrou

Jojo dit à son père:
-Papa,j'ai eu zéro parce que je ne sais pas où est le col du fémur...!
Le père:
-Eh ben,y faut que tu révises ta géographie...!

Pour le chic,un ami

Pour le choc,un amant

Pour le chèque,un mari