Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
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Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. Parmi eux, il y avait une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui... Alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et qu'un homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à l'applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi... ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas... ?! Quel idiot... Passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, et elle vient travailler tous les jours à vélo... !
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Trop drôle Poet!

Un homme qui a un cheveu sur la langue, entre dans un bar
La serveuse lui demande..:
-que désirez-vous ?
- Une 16 z'il vous plait...
la serveuse...:
-Une 1664 ?
-Non !!!!...une 16 !!
- Une Kronenbourg ?
- NON IDIOTE !!!..... Une 16 pour m'asseoir !!!!

Une femme est dans sa douche. Elle entend sonner.
Intriguée, elle s'enveloppe dans une serviette, et, trempée, va ouvrir. C'est son voisin de palier.
Avant de pouvoir dire quoi que ce soit, celui-ci lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu fais tomber ta serviette!
La femme, surprise, réfléchis à toute vitesse. Elle finit par laisser tomber sa serviette.
L'homme, heureux, la regarde tout son soul, puis lui tend 800 euros et s'en va.
Eberluée, elle contemple sa petite fortune et son mari l’appelle à ce moment là :
- Chérie ? C'était qui ?
- Le voisin de palier.
- Super! Et il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?
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Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?

- Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
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Le midi, Toto mange un œuf.
Ensuite, il retourne à l'école et la prof lui dit :
- Toto, compte jusqu'à dix s'il te plaît.
Toto dit :
- OK... 1.2.3.4.5.6.7.8.10.
La prof lui demande :
- Toto, pourquoi tu n'as pas dit le neuf ?
Et Toto lui répond :
- Parce que je l'ai mangé à midi.

20:05 : Voilà ce qui arrive quand on confie son corps à des gourous :mdr: !

Pour toutes les « non-vieilles
Ce matin je me suis réveillée, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait : craaaaaccc"
Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieille'' mais que j'étais ''craquante'' !!!

C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ca passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
- Mais, ch’est oune fille…
- Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…

Coucou Lila elle est pour moi celle la

Le paysan avec sa poule pour ma photo sur quinto.....LOL
Mais elle est très bien ton histoire
continue c'est sympa

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
> Elle pond un œuf et le Lorrain le ramasse.
> L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf.
> Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution:
> - Yo égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
> - C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.
> - Yoh mais c'est donc simble, che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever.
> Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
> Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

Le Lorrain accepte.
> L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de sécurité, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain
> Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
> Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant".
> L'Alsacien répond:
> - Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.
>
> Moralité ---Faut pas faire chier les Alsaciens !!

Très amusantes!