Tu étais mariée sous ce régime Porcelaine?

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

Je déteste les politiciens actuels (tous!)

OOooH!!

> >> > Deux blondes discutent...
> >> > - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous,
> >la Lune ou la Floride ?
> >> > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
> >> >

> >> > UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA
> >FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES :
> >> > - 1.Ne me battra pas
> >> > - 2. Ne partira pas en courant
> >> > - 3.Devra être super au lit.
> >> >
> >> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi
> >que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais
> >sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> >> > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un
> >homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
> >> > Perplexe, elle demande :
> >> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> >> > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
> >rêves".
> >> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
> >n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> >> > La vieille femme demande :
> >> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> >> > Il répondit :
> >> > "J'ai frappé à la porte, non !?".
> >

on peut en rire ! ! !

> > > > > Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ......


> > > > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> > > > > "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était
déclarée morte. C'est donc de là que vient l' appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain(e) que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier "membre" inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de ... "pompe funèbre" !

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?
Silence embarrassé.
Finalement Toto lève la main:
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?

- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine!

:rire: on sent le vécu rinou!!!!!

Ooooh !!!!

Toto demande à son père :
- papa, est-ce que tu sais écrire dans le noir?
Son père lui répond :
- Oui c'est facile
- Ok, alors tu peux signer mon carnet de note dès que j'aurai éteint la lumière

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire...?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!
- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....
Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...!..................

> Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES
> Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,et déclare :
> - Ils sont comme l' Allemagne : INTOUCHABLES !! !
> David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> - elles sont comme l' Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !! !
>
> P our ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
>
> - Elle est comme la France :ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!
>

Les 10 commandements

° Vis pour te reposer :na:
2° Aime ton lit, c'est ton temple :jadore:
3° Si quelqu'un vient te voir pour se reposer aide le :content:
4° Repose toi le jour, pour pouvoir dormir la nuit :dort:
5° Le travail est sacré, ne le touche pas :ouf:
6° Ne fait jamais demain ce que tu peux faire après-demain :rire:
7° Travaille le moins possible, ce qui doit être fait, laisse le aux autres :malin:
8° Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant dur :peur:
9° Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe :paix:
10°N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse le aux malades :cligne: