Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......

Le jour de Pâques,un jeune coq découvre des oeufs multicolores
cachés tout au tour de la ferme......
Fou de rage,le coq peste:
Il est où ce paon que je lui casse la gueule!

Qu'est ce qu'un mari DVD ?
un mari qui se Déshabille Vite et Dort

Un mari DVD R ?
un mari qui se Déshabille vite Dort et Ronfle

Un mari CD ?
un mari pour qui c'est Cigarette et Dodo

Moralité
Rien de tel qu'un vieux VHS
Viril et Habile du Sexe

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme...!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché...!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde...!...Fallait bien que je le dise à quelqu'un...!

A Genève, sur les bords du lac, une dame promène ses deux gros chiens quand elle croise un jeune garçon ;;;;
- Bonjour Madame !
- Bonjour, veux-tu caresser mes saint-bernard ?
- Oh oui, je veux bien, mais je ne m'appelle pas Bernard, mais Julien ....

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

Obsédés!:mdr:

Quelle série PPTZZ !!
(il y en a une qui me plait particulièrement !
Votre avant-dernière Rinou n'était pas mal aussi!

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais
votre raisonnement me plait bien .

Trop mignon DMKF !

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien dit la vendeuse, c'est un très joli cadeau,vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : « Hip, Hip, Hip »
Les autres : « Hourra !!! »
Le bègue : « hippopotaaammmee »

Une blonde patiente sur son balcon avec un thermomètre à la main! Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
Et elle répond :
- j'attends mon copain, il vient me chercher à - 10.

Dénonciation

L’histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant
S'il vous répond, vous êtes schizophrène