Toto demande à son père :
- papa, est-ce que tu sais écrire dans le noir?
Son père lui répond :
- Oui c'est facile
- Ok, alors tu peux signer mon carnet de note dès que j'aurai éteint la lumière

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire...?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!
- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....
Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...!..................

> Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES
> Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,et déclare :
> - Ils sont comme l' Allemagne : INTOUCHABLES !! !
> David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> - elles sont comme l' Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !! !
>
> P our ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
>
> - Elle est comme la France :ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!
>

Les 10 commandements

° Vis pour te reposer :na:
2° Aime ton lit, c'est ton temple :jadore:
3° Si quelqu'un vient te voir pour se reposer aide le :content:
4° Repose toi le jour, pour pouvoir dormir la nuit :dort:
5° Le travail est sacré, ne le touche pas :ouf:
6° Ne fait jamais demain ce que tu peux faire après-demain :rire:
7° Travaille le moins possible, ce qui doit être fait, laisse le aux autres :malin:
8° Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant dur :peur:
9° Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe :paix:
10°N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse le aux malades :cligne:

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Fae oui en relisant mieux l'histoire c'est vrai l'hôtelier se fait avoir des 200 euros de la prostituée je n'avais pas approfondi la chose :rire:

Bonjour Pierrou. Merci pour cette histoire amusante. Il y a une phrase que je ne comprends pas, à la fin :"personne ne s'est endetté". A mes yeux, l'hôtelier se faire prendre 200 €, donc il y aurait une perte égale à cette somme à la fin... Ceci viendrait d'ailleurs étayer ce que vous voulez démontrer sur l'état de l' Europe et son avenir ... Comme je ne suis pas forte en calcul je remercie à l'avance les personnes qui voudront bien prendre la peine de m'expliquer.
Cordialement à tous,
F.

: le curé
Faut pas rire avant de savoir
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera "être tombé par terre et avoir proféré des jurons" à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :

"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !!!"

Brillantissime cours de Finances Internationales...


Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande

il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit

Arrive un touriste allemand, riche.
Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 200 Euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit

Pour 200 Euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir
celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l’'hôtelier prend le billet de 200 Euros, file chez le
boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette

L'’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture
chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand descend l’’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût,
ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur
semble beaucoup plus prometteur

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetages au profit des pays de l’Europe en difficulté !

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
> > Le père :
> > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
> >

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout...!

> C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures,

> voit un gars debout l’air crispé,
> > se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
> > Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
> > " C’est quoi l’affaire du gars dehors ? "
> > " A l’ouverture ce matin,
> > il est venu acheter du sirop pour la toux,
> > mais je n’en ai pas trouvé !!!!
> > Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
> > et le gars l’a bue sur place. "
> > Le pharmacien, choqué, hurle :
> > « TU NE PEUX PAS SOIGNER
> > UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
> > La jolie employée répond d’une voix douce :
> > « Bien sur que si, vous pouvez…
> > Regardez, maintenant,
> > il n’ose plus tousser !!! »

L’ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur

OOH!! DMKF!!!

J'aime bien l'avant-dernière