Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène toi, on a un pneu à regonfler !"

Vieillir avec humour (que peut-on faire d'autre ?)



> > un peu de bonne humeur............! pour mes ami(es) retraité(es) et les autres pour sourire
> >
> >
> >
> > Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!









> >









On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et la vieille s'écrie :
> > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !


> >

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


> >


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > - Oui, je me rappelle...
> > - Eh bien, maintenant ça y est...


> >




Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


> >


> >


> >

Un homme meurt.
> > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > Et la veuve déclare :
> >
> > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Plus averti déjà

Ah les hommes!!!

Trop mignon!

Ouh ! DMKF et Rinou !!!!

Le printemps vous inspirerait il?

Bienvenue Poet!

Quel festival !

"On m’a mis une vulve cardiaque"
"Je fais de la spasmofolie"
"J’ai oublié ma carte virale"
"Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
Docteur: "Vous avez du diabète dans la famille?". Monsieur Dupont: "Oui, mon beau-frère !".
"J’ai fait un coma idyllique"
"Vous croyez aux compliments alimentaires?"
"La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
Docteur: "Vous dormez comment?". Monsieur Durand: "En pyjama"
"Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges"
"Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite"
"On m’a fait une fellation in vitro"
"Ma gastrologue m’a entubé"
"J'ai un ongle incarcéré"
"Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle?"

C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison … »........

Savez vous pourquoi les belges nagent toujours dans le fond des piscines ?
Parce que dans le fond ils sont pas si bêtes.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève.
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait...?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...!

J'aime!

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des
lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les
cannes,marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un
dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle
se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

Moi priver un animal de sa virilité?
Jamais!
Non Rinou ce n'est pas cela