Bonjour Rinou, bonjour à tous,

MESSAGE SANTÉ: (pour déculpabiliser les non sportifs!!!!)

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est.......grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4.Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ! JE SUIS RETRAITÉ(E).
LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

La différence entre le courage et le culot :
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai à la main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en lui disant :
- T'énerves pas, c'est ton tour !

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Non Lila, heureusement pour moi, mais j'avoue ne pas être soumise......

Tu étais mariée sous ce régime Porcelaine?

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

Je déteste les politiciens actuels (tous!)

OOooH!!

> >> > Deux blondes discutent...
> >> > - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous,
> >la Lune ou la Floride ?
> >> > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
> >> >

> >> > UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA
> >FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES :
> >> > - 1.Ne me battra pas
> >> > - 2. Ne partira pas en courant
> >> > - 3.Devra être super au lit.
> >> >
> >> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi
> >que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais
> >sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> >> > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un
> >homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
> >> > Perplexe, elle demande :
> >> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> >> > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
> >rêves".
> >> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
> >n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> >> > La vieille femme demande :
> >> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> >> > Il répondit :
> >> > "J'ai frappé à la porte, non !?".
> >

on peut en rire ! ! !

> > > > > Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ......


> > > > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> > > > > "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était
déclarée morte. C'est donc de là que vient l' appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain(e) que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier "membre" inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de ... "pompe funèbre" !

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?
Silence embarrassé.
Finalement Toto lève la main:
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?

- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine!

:rire: on sent le vécu rinou!!!!!

Ooooh !!!!