Bonjour Rinou, Bonjour à tous,

Ni l'un ni l'autre Rinou, simplement un peu d'humour :malin:

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

LES JEUNES ONT LEURS CODES :

LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
PTDR (PéTé De Rire)
PTDRTS (pété de rire tout seul)
MDR (Mort De Rire)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !
CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

Une “blagounette” toujours avec Angela :

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES :

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et
déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS

Souvent les singes pensent comme l'homme :

- "maman, pourquoi sommes nous si moches?"
- "Il y a pire que nous mon fils, si tu voyais la tête de ceux qui lisent ce message en ce moment"!!!!!

( je l'ai reçu et donc lu plusieurs fois :rire:

Il faut toujours se méfier des "vieux militaires"!!!!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et décida d'offrir un programme d’incitation à la retraite en promettant à tous les volontaires une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il obtint une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta donc son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

- "Mon Dieu!" dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam ! ”

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa secretaire.
- Si je vous donne 50000€ moins 10%, que retirez-vous ?
- Tout monsieur… Mon tailleur, mon chemisier, mon soutien-gorge et mon string...

Merci Rinou;pas d'histoire drôle?

Un brin "coquin" Rinou!! :malin:

Bonjour à tous,

En Valais, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école du canton, l' institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???"
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur.
- " Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
.
.
.
.
"Le bouchon"

Un homme entre dans un bar et lance à la cantonade.
- C'est moi !
Tout le monde se retourne...
C'était pas lui !

La fin du monde est pour demain.
- D'accord...Mais dire qu'on est déjà Jeudi...

ça donne à réfléchir, non?

Elle gêne...

Que fait une femme dans le lit après l'amour?

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
-"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
- "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne"

Monsieur de Rivarol, combien d'’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l'’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'’en avez-vous donc pas assez ?"