Eh Ben!!!!

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes" sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.

La mère répond :
Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père

Trois jours plus tard, avant le diner, la mère dit à sa fille :
Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Bien fait!




Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Un gars amène sa maîtresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…
Je vais le baiser. »

Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre :
" Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »
Le beau-père :
« J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? Elles n'en ont pas le temps.

Bonjour à tous ceux qui nous lisent!!!!

Croisons, croisons Rinou, tant qu'il y a de l'humour je suis preneuse :rire:

Lila, "Notre Rinou" est bien trop gentil et respectueux, impossible d'engager des hostilités avec lui m'enfin!!!!! :malin:

Bonjour à tous
n'abandonne pas Porcelaine!
Reprenons plutot les hostilités




Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Je crois Rinou que nous ne "faisons plus rire" personne, il n'y a sur ce forum ni histoire ni commentaire, j'abandonne donc et vous souhaite bon courage. :rire:

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...à ton âge, tu en as vu bien d`autres.. !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle ! mais celle là, elle est .....spéciale... :

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Un couple consulte un psy.
Le patient : "Accepteriez-vous d'assister à nos ébats amoureux?"
Le psy qui en a vu d'autre donne son accord.

Lorsque le couple a terminé le psy livre son analyse :
"désolé mais je n'ai rien remarqué d'anormal, cela fera 80 euros pour la séance"

Au fil des semaines le scénario se répète, le couple se présente tous les 3 jours, s'acquitte des 80 euros et s'en va.

Au bout d'un certain temps le psy ose la question :
"Que cherchez vous à résoudre comme problème?"
Le patient explique :

"Mon amie est mariée, je le suis également, les hôtels nous demandent 150 euros pour un chambre. En venant en consultation nous avons 3 avantages

- un alibi parfait
- une séance à 80 euros
- la sécurité sociale qui nous rembourse 67,50 euros"

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

- Il me crie:
- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes !!!!

Un homme va chez le médecin :

- Docteur, j'ai un appétit de cheval, je mange comme un cochon et je suis doux comme un agneau.

Que me conseillez-vous ?

- Vous devriez consulter un vétérinaire.!!!

Le médecin demande à Laura (une blonde) :

- Quel est le jour de votre anniversaire ?

-Le 04 décembre

-Oui mais quelle année ?

-Ben...chaque année !!!