Albert et Jeanne viennent de se marier.
Après une longue journée de mairie, Eglise et resto, ils arrivent enfin à l'hôtel
Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier...
Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.
Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.. Jeanne est assise sur le bord du lit. Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
- Mais c'est quoi ça?
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.
- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ??????

Joss, bonjour et bonjour à tous !
Heureuse de vous avoir amusée. Le côté poétique de l'histoire m'avait charmée, c'est pourquoi je souhaitais partager ce plaisir-là...

@fae tu te dévergondes !!! Yahou :panique: :mdr: :mdr:

Avec l'autorisation de l'auteur. Lue sur un autre forum.
CLEMENTINE
Une petite clémentine,rentrant tard le soir,s'adresse à sa mamandarine.
Ne dit pas à papaplemousse que je suis sortie avec «joli citron»
Il avait une super pêche !!! Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme de la mangue et deux petits abricots mûrs à point.
Bref,qu'avec moi c'était pas pour des prunes, puis il a eu un zeste déplacé.
J'ai rougi comme une framboise, et lui je lui est dit kiwi,
Comme nous étions pressés, illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins, en plus,
il m'a dit de ne pas ramener ma fraise. C'est vraiment la guigne.
Je crois que je ne suis fait bananer. Je vais encore passer pour une poire !
Pour ne pas être marron, j'aurais dû lui coller une châtaigne...
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melon toutes dit !!!!!

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....

"Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou C’est un animal qui marche sur la queue. »

« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’’appelle un morpion. »

Un anglais entre à la Maison des Saveurs à Limoges :
- Vous auriez un Whatshallwecallit à la menthe ?
- Un Whatshallwecallit à quoi ?

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

- Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions...

- Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation...

LES BIENFAITS DU LAIT

-On dit que le lait te fortifie les os et te rends plus fort.........Essaies d'en boire cinq verres et de déplacer un mur.
Tu n' y arrives pas,hein........!!!!!
Essaye maintenant avec cinq verres de Vodka...Le mur bouge tout seul !!!!

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini.

Je viens de voir que Rinou s'est désinscrit le 6 septembre

Non Lila aucune idée, j'espère qu'il n'est pas malade...

Sais-tu ce qui est arrivé à Rinou,Porcelaine?

Et vlan !!! C'est pas parce qu'on est paysan qu'on manque de répartie.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ???".