Je viens de voir que Rinou s'est désinscrit le 6 septembre

Non Lila aucune idée, j'espère qu'il n'est pas malade...

Sais-tu ce qui est arrivé à Rinou,Porcelaine?

Et vlan !!! C'est pas parce qu'on est paysan qu'on manque de répartie.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ???".

Combien y a t-il d'arbres dans le slip d'un homme?...... Il y en a six :

C'est un petit HETRE, plein de CHARME, qui peut-être dur comme du CHENE, mais, quand il a fini son BOULEAU, c'est un SAULE PLEUREUR, sans oublier qu'il PEUPLIER.!!!

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les
regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

INVITATION... à la réflexion

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Si une femme dit « tous les hommes sont pareils » répond lui « fallait pas tous les essayer »

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...>

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’assoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3: il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire
pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

L'ADMINISTRATION RÉPOND :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Histoire vécu ...?

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse
aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la
météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je
vous conseille de vous détendre et...

Oh non ! Mon Dieu !
On entend un bruit sec et puis plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé
du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon
pantalon !

C'est rien" crie un passager
Si tu voyais l'arrière du mien !...

Une femme aimait cultiver des tomates , mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouge.
Un jour, en prenant une promenade, elle voit un voisin qui avait le le plus beau jardin de tomates rouges et énormes.
La femme demande au monsieur, "Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?"

L'homme répondit, "Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates , nu dans mon trench-coat et les regarde.
Mes tomates deviennent rouges de gêne ..."

La femme a été si impressionnée elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : “ A propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?

"Non", répondit-elle,” mais mes concombres sont énormes”.

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde au bureau :
- Si je vous donne 700 000 euros moins 10% que retirez-vous?
La blonde :
- Mais tout monsieur!!! Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, tout quoi !

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Et oui Rinou, ils sont plus que farceurs ces mômes!!!!

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !