de Quinette:


Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.
Le-dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada !
Ici on est à MARSEILLE !
On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !!! »

:mdr:

Une petite de Safina

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
> > > Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"

Le Distrait
Jo est amoureux de Sylvie depuis 3 ans
qu'ils sont étudiants en droit.
mais elle se refuse sans arrêt à lui
et pourtant ce n'est pas faute qu'il soit super
attentionné et prévenant avec elle et en plus
qu'il prépare très bien le bal de la Fac de droit
chaque année.

Cette année surprise :
Sylvie accepte de danser avec lui et même les slows
et même le dernier slow avant qu'ils partent.
Elle accepte de rentrer avec lui dans son studio
Il n’en revient pas et il en est tout excité.

Arrivé dans son studio il prépare les drinks
il met la lumière tamisée puis
"Only you" sur sa chaîne et il frotte avec elle
Et n’y tenant plus il la pousse sur son lit
et il lui saute dessus comme un hussard
Après une aussi longue attente elle ne dit rien
Il s’affère il sue il grogne
Puis tout d'un coup il s'énerve, jure
se mets en colère puis hurle
" Salope tu aurais pu me dire que
tu étais Pucelle".

Quand il s'est calmé tout suant Sylvie lui prend
délicatement sa tête dans ses douces mains
et avec un calme angélique le
regardant dans les yeux lui dit

« mais mon chéri t’étais tellement empressé
que tu as oublié de m'enlever mes collants
et ma petite culotte".

oui je la conaissais mais bien fait!

?

Un facteur de village arrive en confession .
J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse .
Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui?
- Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non!
Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père.
Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!

Empruntée à DMKF

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent
Tarzan vit à moitieé nu
Cendrillon reste à minuit
Pinocchio passe son temps à mentir
Aladin roi des voleurs
Batman conduit à 320 km/h
La belle au bois dormant est une grande flemmarde
Blanche neige vit avec 7 mecs
Le chaperon rouge n'écoute pas sa mère
sans oublier Asterix qui se dope à la potion magique ,fournie par un dealer qui est le curé du village
et nous nous étonnons quand nos enfants font des bêtises!!!

empruntée à Maminou

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !" - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : “A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du curé candidat. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !" Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ? "
- "Oui !" - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance car nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : “Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : C'est la bonne réponse !... Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte, le public aussi et la tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !" La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! » - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !

Hierer soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :- " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était Dur ...
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ....
A 60 Ans, je le pliais en trois ....
Aujourd'hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas...
Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !!!

La cinquantaine …

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Deuux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre

Celle là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'EN......E !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

OH ! et en plus il n'est pas gentil le Monsieur ...

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.

- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…

- Quoi ?

- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.

- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Vous vous attendiez à quoi ? que le PDG sorte sa nouvelle tablette tactile et tape lui même ses rapports, réponde au téléphone etc...