Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.
A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?

Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Pour rétablir l'équilibre Rinou :malin:

Une belle-fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, Myriam, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !

grrrr qu'elles sont méchantes!!!

Bonjour Rinou, celle là rien que pour vous :rire: (ça se passe en Auvergne!!!!)

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Bonjour à tous, pour change de registre : :rire::rire:

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge BCBG dans un vol Kabul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le belge demande une coupe de champagne.
Après lavoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Bonjour Rinou, c'est agréable de se retrouver dans ce petit "bistrot de l'humour" :rire:

"Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Ben voilà que c'était une bonne idée Rinou :rire:

Coucou Rinou, on persiste et on résiste!!!!! :rire:

Quelle est la différence entre un pêcheur et un charcutier ?

Le pêcheur voit les côtes avant le port,et le charcutier voit le porc avant les côtes !

Des enfants attendent en rang pour déjeuner dans une école catholique.
Au bout de la table se trouve une grande caisse de pommes.
La religieuse a placé une note sur la caisse de fruits, disant : " N''en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".

En avançant, sur une autre table une grosse pile de gâteaux au chocolat, et là une note griffonnée par la main d'un enfant : " Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!!! ".

TUTOIEMENT OBLIGATOIRE , surtout entre Passionnés , que ce soit du rire , du jardinage , de la Nature ...ou de la danse ( des danses ! ) Voici ma dernière : une Femme vient porter plainte pour viol ds un commissariat : pouvez-vous décrire votre agresseur ?...Comme il faisait nuit , ce n ' est pas facile....., mais je peux vous dire qu ' il était Corse .... Qu' est-ce qui vous permet de dire cela ???......C ' est moi qui ai fait tout le travail !!!!!! ( pardon Mesdames !!! ....)

hi hi Macoca tu es bien coquine

Bienvenue Kinemarc sur ce topic qui s'essouffle.

"Inquiet, Un patient belge interroge son chirurgien:
- Est-ce vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent?
- Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts"

Un jeune Corse vient de passer l ' oral du Bac . Dès qu' il rentre à la maison , son Père lui demande : Alors ? ça c ' est bien passé ??.....Très bien PAPA ! Tu peux être fier de ton fils ...! Ils m ' ont interrogé pdt 2 heures.....et je n ' ai rien dit !

Bonjour à tous ( enfin à ceux qui nous lisent :malin:)

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...