Un couple consulte un psy.
Le patient : "Accepteriez-vous d'assister à nos ébats amoureux?"
Le psy qui en a vu d'autre donne son accord.

Lorsque le couple a terminé le psy livre son analyse :
"désolé mais je n'ai rien remarqué d'anormal, cela fera 80 euros pour la séance"

Au fil des semaines le scénario se répète, le couple se présente tous les 3 jours, s'acquitte des 80 euros et s'en va.

Au bout d'un certain temps le psy ose la question :
"Que cherchez vous à résoudre comme problème?"
Le patient explique :

"Mon amie est mariée, je le suis également, les hôtels nous demandent 150 euros pour un chambre. En venant en consultation nous avons 3 avantages

- un alibi parfait
- une séance à 80 euros
- la sécurité sociale qui nous rembourse 67,50 euros"

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

- Il me crie:
- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes !!!!

Un homme va chez le médecin :

- Docteur, j'ai un appétit de cheval, je mange comme un cochon et je suis doux comme un agneau.

Que me conseillez-vous ?

- Vous devriez consulter un vétérinaire.!!!

Le médecin demande à Laura (une blonde) :

- Quel est le jour de votre anniversaire ?

-Le 04 décembre

-Oui mais quelle année ?

-Ben...chaque année !!!

Bonjour Rinou, en notre absence, plus personne n'ose venir troubler notre forum :malin:

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Bonjour Rinou,

N'étant pas sportive ce n'est bien sur pas du vécu, mais j'adore les fruits, tous les fruits!!!
Quant aux beignets ça colle un peu :rire:

"Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu ne peux plus ramener ta fraise !!!

Bravo Damokifra, j'avais reçu cette blague en diaporama avec des photos humoristiques!! génial :rire:

"Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !"

Merci Lila et bonjour à tous,

Pour commencer cette semaine en douceur, voici une tendre histoire :

"Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre.
Il peint un panneau annonçant la vente de ses 4 chiots et le cloue à un poteau sur le côté de sa cour. Comme il plante le dernier clou dans le poteau, il sent un tirage sur sa salopette .. Il tombe dans les yeux d'un petit garçon.
Monsieur , dit-il, je veux acheter un de vos chiots.
Eh bien, dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou : Ces chiots viennent des parents très racés et coûtent beaucoup d'argent.
Le garçon baisse la tête un moment. Ensuite, fouillant profondément dans sa poche, il sort une poignée de monnaie et la tend à l'agriculteur.
J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour en acheter un ?
Bien sûr dit le fermier. Et il laisse échapper un sifflement .. Ici, Dolly!

Venant de la niche et descendant la rampe, Dolly court, suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon presse son visage contre le grillage. Ses yeux dansent de joie. Comme les chiens arrivent à la clôture, le petit garçon remarque quelque chose d'autre qui remue à l'intérieur de la niche.
Lentement, une autre petite boule apparait, nettement plus petite. En bas de la rampe, elle glisse . Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot clopine vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper .
Je veux celui-là, dit le petit garçon , pointant l'avorton.
L'agriculteur s'agenouille à côté du garçon et lui dit :
Tu ne peux pas prendre ce chiot, il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient.
Le petit garçon recule de la clôture, se baisse et commence à rouler une jambière de son pantalon. Ce faisant, il révèle une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue. En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit : Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend.
Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baisse, ramasse le petit chiot.
Le tenant délicatement, il le tend au petit garçon. Combien? demande le petit garçon.
Rien , répond le paysan ,il n'y a pas de prix pour l'amour."

Bonsoir Porcelaine et Rinou
Félicitations;vous faites une bonne équipe!

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Bien Rinou, nous sommes en tête à tête à présent sur ce forum, il nous manque les chandelles!!!
Une petite dernière pour ce soir, un peu...... grivoise

"Un petit garçon entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère.
Quelques temps plus tard, il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah, je te fais une petite sœur.
Quelques jours plus tard, il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière. Le petit se met à crier :
- Super... Super... Je vais l'avoir mon petit chien !"

Pour enfoncer le clou!!! :rire:

C'est un petit gars qui demande à son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils :
- Oui et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est la sardine, la bière puis ta mère !

Oh que c'est prétentieux!!!!!
Je précise, sauf pour Rinou qui le sait déjà que je plaisante
Voici pour nous venger:

"Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté." Na!!! :malin: