La cinquantaine …

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Deuux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre

Celle là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'EN......E !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

OH ! et en plus il n'est pas gentil le Monsieur ...

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.

- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…

- Quoi ?

- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.

- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Vous vous attendiez à quoi ? que le PDG sorte sa nouvelle tablette tactile et tape lui même ses rapports, réponde au téléphone etc...

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage-femme entend : -psssst – psssssst !!!

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant. :mdr:

Je peux t'appeler Vodka?
- Pourquoi?
- Parce que ça fait 5 minutes que l'on se connait
et tu me saoules déjà!!!

La plainte :

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard.
A son accent, le policier comprend que la jeune femme est Portugaise.

- "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."

- "Comment, vous vous êtes fait violer dans le bus ?"

- "Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."

- "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"

- "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"

- "Tout le monde est venu vous violer ?"

- "Oui, tout le monde..."

- "Et le chauffeur, il ..."

- "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi..."

- "Mais vous n'avez pas crié ?

- "chi, chi, ch'ai crié..."

- "Et personne n'a rien fait ? ils ont continué ?"

- "Oui, che vous chure, che criai :
léchez-moi, léchez-moi ..."

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents,mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Pierre Dac

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

A vous faites- nous rire :lol:

pour information,

Une seule par post était une restriction;en effet certaines personnes à la même heure et dans le même message donnaient plusieurs histoires

Si j'ai envoyé plusieurs histoires à la suite c'était dans l'enthousiasme d'avoir retrouvé ce forum que j'avais cru disparu;nous le cherchions sans succès depuis longtemps.

l'emmerdeur de service.....

Et si vous en proposiez une au lieu de critiquer??

Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.

Bien que ce matin-là, des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école.

Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent.

Inquiète, la Maman , s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.

En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait.

Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.

- Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :

Mais,que fais-tu là?

- L'enfant de répondre:

"J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de me prendre en photo ! "

PAROLES DE FOOTBALLEUR
Je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- Ol n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon

- Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
- R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

C'est l'histoire d'un mec qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.

Il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.
.
Alors ils se parlent pendant quelques instants, pour la forme, et décident d'aller dans l'auto du gars.

Ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Le gars se disait qu'il fallait bien qu'il passe à l'acte le soir même et demande alors à la blonde :

- Ça te tentes pas d'aller faire un p'tit tour sur le siège arrière ?

La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment.

Le gars ne dit rien mais est bien décidé à passer à l'acte.
Alors il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille....
Trente minutes plus tard, il reposa sa question :
- Est-ce que tu veux y aller à l'arrière ?

Elle répond :
- Ben... non !

Alors le gars exaspéré :
- Mais pourquoi ?

- Mais je veux rester avec toi, moi !

JE REMERCIE LA PERSONNE QUI ME L'A ENVOYEE....