Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :

Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête

11h 27:vous auriez pu le citer sur un autre forum

> > > > > > > > Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
> > > > > > > Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
> > > > > >
> > > > > > Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
> > > > > >
> > > > > > "Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
> > > > > >
> > > > > > L'’autre répond :
> > > > > >
> > > > > > Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
> > > > > >
> > > > > > quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo. S ’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
> > > > > >
> > > > > > Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > > > >
> > > > > > Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
> > > > > >
> > > > > > Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
> > > > > >
> > > > > > Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.






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C’est Marcel le camionneur, qui roule sur une route nationale la nuit. Et soudain voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim, lui répond l´étranger.
- Bon, dit Marcel, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif.
- Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t´aider. Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit pédé, t’as faim ? t’as soif ? de quelle planète débile tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Bonsoir Gendarmerie Nationale, les papiers du véhicule SVP ?

:mdr:

La boxe c'est fruité, tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise..

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

ooh!!!!

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Une femme est dans un restaurant.

Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond :
- Ici, on sert tout le monde ici madame.

Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes :

Tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de bricoler, en vacances, après une soirée bien arrosée, ...

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent :
2 policiers et un psychiatre.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclue depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'armes et d'argent. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache à une chaise. Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain
Pendant son absence le fiancé s'adresse à sa nana :
"écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... c'est sûr, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou...S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de . te plaindre, fais juste ce qu'il demande, donne lui satisfaction. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime" !!!!
La fille lui répond : "il ne m'a pas embrassée, il m'a dit à l'oreille et qu'il était gay et te trouvait super sexy. Puis il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi"!!!

:mdr:

On a frappé à la porte de la maison close.
La sous-maîtresse va ouvrir et elle voit devant elle un cul-de-jatte manchot.
- Monsieur, dit-elle, vous devez vous tromper. Il n'y a rien ici qui puisse vous satisfaire dans cette maison !
- Ah vous croyez ! grince le gars. Et avec quoi est-ce que j'ai frappé ?