En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes :

Tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de bricoler, en vacances, après une soirée bien arrosée, ...

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent :
2 policiers et un psychiatre.

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclue depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'armes et d'argent. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache à une chaise. Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain
Pendant son absence le fiancé s'adresse à sa nana :
"écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... c'est sûr, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou...S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de . te plaindre, fais juste ce qu'il demande, donne lui satisfaction. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime" !!!!
La fille lui répond : "il ne m'a pas embrassée, il m'a dit à l'oreille et qu'il était gay et te trouvait super sexy. Puis il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi"!!!

:mdr:

On a frappé à la porte de la maison close.
La sous-maîtresse va ouvrir et elle voit devant elle un cul-de-jatte manchot.
- Monsieur, dit-elle, vous devez vous tromper. Il n'y a rien ici qui puisse vous satisfaire dans cette maison !
- Ah vous croyez ! grince le gars. Et avec quoi est-ce que j'ai frappé ?

OH!!!!!

- Maman...!...y a ma soeur qui fume avec un de ses copains...!
La maman étonnée lui dit :
- Mais comment le sais-tu...?
- Ben, j'ai regardé son portable, et y a un de ses potes qui lui a écrit :
Merci pour la pipe hier soir...! ...:wow:

:mdr:

11h18:mdr:
ouh la coquine!

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :

- Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! dit le vieux bonhomme fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

Et la fille se déshabille à son tour...

Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
- Eh !!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ? la fille lui crie.

- Il lui répond : Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

-Ah ces enfants!!!!

- Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains ....

- Si j'étais un garçon, est ce que j'aurai été dans le ventre
de mon papa ?

- A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est
millionnaire !

- Dis, quand on meurt, est ce que c'est pour la vie ?

- Il ne faut pas aller dans la rue, il y a un gros troupeau
de voitures !

- L'été, à cause des moustiques, il faut dormir avec
un mousquetaire......

- Il faut dire chevaux lorsqu'il y a plusieurs chevals...

- Le poivre, c'est le sel qui pique !

- Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats...

- J'ai un lit pour moi toute seule, mais papa et maman couchent dans le même lit parce qu'ils sont de la même grandeur !

- J'ai hâte de grandir pour avoir le même âge que mon papa!

- Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc dans l'ancien temps ?

- Les hommes ont un cerveau et les femmes une cervelle....

- Le printemps, c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon.......

-De Marie-Charlotte

horrible!!!!

Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

– Le roi des cons !

MIGNONNE c'est vrai

Une blague de DMKF que j'aime bien...



Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis !

Une recette...... de marie charlotte

Le Canard en sauce

> Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
> > > > > Mon amour, je t'attends ce soir.
> > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> > > > > celui dont tu raffoles tant... '
> > > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> > > > > déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> > > > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
> > > > > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> > > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> > > > > Je vous envoie le canard,
> > > > > Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...