classe!!!

Savez vous pourquoi les retraités prennent beaucoup de bains de boue en thalasso ?

C'est pour s'habituer à l'odeur .......................de la terre ......

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les vétéranes se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien ! dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire ? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres des clients.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel. Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh, c'est incroyable !! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

@croqueclous:sexiste?

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :

Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête

11h 27:vous auriez pu le citer sur un autre forum

> > > > > > > > Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
> > > > > > > Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
> > > > > >
> > > > > > Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
> > > > > >
> > > > > > "Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
> > > > > >
> > > > > > L'’autre répond :
> > > > > >
> > > > > > Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
> > > > > >
> > > > > > quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo. S ’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
> > > > > >
> > > > > > Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > > > >
> > > > > > Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
> > > > > >
> > > > > > Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
> > > > > >
> > > > > > Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
> > > > > >
> > > > > > Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.






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C’est Marcel le camionneur, qui roule sur une route nationale la nuit. Et soudain voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim, lui répond l´étranger.
- Bon, dit Marcel, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif.
- Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t´aider. Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit pédé, t’as faim ? t’as soif ? de quelle planète débile tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Bonsoir Gendarmerie Nationale, les papiers du véhicule SVP ?

:mdr:

La boxe c'est fruité, tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise..

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

ooh!!!!

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Une femme est dans un restaurant.

Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond :
- Ici, on sert tout le monde ici madame.

Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !