3 femmes , 3 regards , 3 désirs ..............
Tout un programme.....

__ La prostituée regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il finir ?"

__ La maîtresse regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il revenir ?"

__ L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses?
Les oiseaux font leur nid
Et les banquiers nient leurs fonds.

Un garçon aux allures de sirène entre dans le cabinet de son médecin et lui dit :
- Docteur, je suis horriblement constipé ...
- Attendez dit le médecin, je vais voir ce qui ne va pas. Je vais vous faire un toucher rectal
Et il enfile un doigt de caoutchouc.
Et voilà qu'il tire une violette, puis deux puis trois violettes, tout un bouquet de violettes !
- Mais c'est incroyable, s'exclame-t-il ! Qu'est-ce que ça veut dire ?
Et l'autre lui dit en rougissant :
- Oh ! Docteur, ne m'en veuillez pas ! Je ne savais pas comment vous les offrir

Deux blonds au bar.
- Toi, qu'est-ce que tu pense du boom démographique?
- Heu, moi, je n'ai rien entendu

Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert

- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"
BIEN DIT

De marchello

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeuil
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeuil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile, avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Répondre à ce message

Connaissez-vous la blague de la chaise ?

- Non ? C'est dommage elle est pliante !

C est une blonde qui envoie un SMS à son chéri

"Chouchou tu as oublié ton portable à la maison"

Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !

- Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !

- Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse … celle qu’elle attend !

- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !

Bon Dimanche ;-)

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie.

- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

- Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !

- Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !

- Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !

- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler...

- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouche-toi, ça va passer !

- Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !

- Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

Deux hommes discutent.
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.
On ne dit pas Hercule mais elle fait une marche arrière.
Un trou noir, c'est troublant.
Aux gros mots, les polis tiquent.
Les amateurs de brocante aiment la Chine.
Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis.
Les mites n'aiment pas un aphte à Line.
On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre

Le vampire malade avec la sangsue alitée.
Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent.
L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands.
Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot.
Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets !
Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants.
Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais.
Etre anglais, ça coupe la respiration.
La plupart des hommes marchent à la braguette.
Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle.
L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance.
Tu me rends moche, je te laidis ?
Ne confonds pas une main au cul avec un passage sous tes reins

EXCELLENT