Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.
On ne dit pas Hercule mais elle fait une marche arrière.
Un trou noir, c'est troublant.
Aux gros mots, les polis tiquent.
Les amateurs de brocante aiment la Chine.
Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis.
Les mites n'aiment pas un aphte à Line.
On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre

Le vampire malade avec la sangsue alitée.
Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent.
L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands.
Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot.
Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets !
Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants.
Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais.
Etre anglais, ça coupe la respiration.
La plupart des hommes marchent à la braguette.
Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle.
L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance.
Tu me rends moche, je te laidis ?
Ne confonds pas une main au cul avec un passage sous tes reins

EXCELLENT

L'effet mère est infini.
Jean de La Fontaine était un homme affable.
Quand on veut choisir de bonnes selles, on commence par l'étrier.
Les gitans disent souvent : c'est beau et mien.
Dans une famille de bavards, on a l'instinct de conversation.
Se raser, c'est barbant.
Les papis d'hier sont aussi les vieux de la veille.
Attention, on peut trouver des ongles dans les rillettes doigts.
Les graminées ne sont pas des chats obèses.
Le gratin de légumes n'est pas la crème du troisième âge.
Ne pas confondre lave-wc avec l'accident vasculaire cérébral.
Un livre de messe écolo est un vert missel.
Tout l'égout sort dans la nature.
Depuis fort longtemps, la nuit détend.

Qui ne tente rien ne va pas au camping.
Un nain primé n'est pas un petit champion.
Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.
Quand le schizophrène , ça ralentit.
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.
D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.
Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.
Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.
Un gode n'est pas toujours un Dieu.
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu'un cul de poule.
Si c'est pas lui qu'à pris, c'est fini.

:mdr:

Je pars pour la matinée
A °

On ne dit pas : la connerie, mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas : parasite assoiffé de sang originaire de l'Est, on dit rustique.
On ne dit pas : arrête de boire Bruce, on dit des grizzlis.
On ne dit pas : charmant drogué, on dit botox.
On ne dit pas : ce n'est pas une plage de sable fin, on dit sénégalais.
On ne dit pas : personne de père inconnu souffrant de constipation, on dit bâtard sans sel.
On ne dit pas : avoir du tabac mâché au revers de sa chemise, on dit colchique.
On ne dit pas : partage d'un grand bateau de frimeur, on dit coyote.
On ne dit pas : parasite sanguinaire du massif central, on dit caustique.
On ne dit pas : marée humaine d'abrutis, on dit flocon.
On ne dit pas : c'est là ma zone, mais c'est ici que j'habite!
On ne dit pas : mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas : le massif central, mais le gros du milieu.

Un couple de randonneurs se balade.
La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Lui : - Parfait, nous campons ici !

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé...

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant :
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre...

Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C'est un miroir, Monsieur.

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

Drôole

EXCELLENTES!
J'aime bien l'histoire de l'enfant...