😂

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Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?

Isseu chi dsu 😁

Cela se passe pendant une course cycliste,le coéquipier demande à son collègue :
Tu pourrais me passer un peu d eau stp,j ai oublié ma gourde.
Bien sur lui répond son collègue,et lui tend sa gourde.
Merci lui répond il après avoir bu.
Quelques jours après pareil,le gars lui dit :
Quel étourdi je suis,j ai oublié ma gourde sur la table je peux t emprunter la tienne stp ??
Oui,bien sur lui dit son collègue en lui tendant la gourde .
Le gars boit un peu d eau et lui rend sa gourde tout en lui disant :
C est drôle,je te vois toujours boire en roulant et ta gourde est toujours pleine ??
Et son collègue lui dit :
Je ne bois jamais en roulant,je me rince juste la bouche et recrache tout dans le bidon après ... 😂 Depuis ce jour là,son collègue ne lui demande plus à boire ... 😂

EXCELLENTES!

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère,vous savez à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ... 😳

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.

A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :

j’habite au douzième...! 😂

De rien lila , le rire c'est bon pour la santé, comme disait ma mère, sa vaut un bifteak 😊

MERCI SOLITAIRE,Marguerite ,petit canari de faire vivre ce forum

4 vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils.

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Mon Père".

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal. Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Grâce".

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse. Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Éminence".

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit,1,90m , baraqué et une bite comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu ... 😂

😂

C est une blonde qui rencontre une amie en ville.

Son amie lui dit :

Tiens, c est drôle tu as un bas noir et un bas rouge.

Et la blonde lui répond :

Oui,et en plus j en ai une deuxième paires aussi à la maison 😳

tellement bien!
Je vous l'emprunte Janine

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital demande au médecin d’appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés, et en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : « Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici..? »
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit dans un souffle : « Jésus est mort entre deux voleurs, je voudrais mourir de la même façon…! »

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse