Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes,et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les toilettes.

Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :

- Mais DEPECHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !

Et il entend une voix essoufflée qui lui dit :

- Gnnnh !... T'as bien de la... chance ... 😀

Le Président d'un grand pays va passer quelques jours dans sa résidence d'hiver.
Il remarque écrit dans la neige: " Le président est un con ".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier vient donner ses conclusions...
- Alors, dit le président, c'est qui ?
Le policier:
- Et bien, nous avons fait analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président:
- Alors c'est lui !!!
Le policier:
- Pas tout à fait, car j'ai aussi fait analyser l'écriture et c'est celle de votre femme. 😂

Un jour dans un train en Provence, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée.

L'Anglais se dit... "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense... "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit... "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à l Anglais ... 😂

Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil :
– Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr que le chien est à moué ! 😂

😂

😂
Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?

Isseu chi dsu 😁

Cela se passe pendant une course cycliste,le coéquipier demande à son collègue :
Tu pourrais me passer un peu d eau stp,j ai oublié ma gourde.
Bien sur lui répond son collègue,et lui tend sa gourde.
Merci lui répond il après avoir bu.
Quelques jours après pareil,le gars lui dit :
Quel étourdi je suis,j ai oublié ma gourde sur la table je peux t emprunter la tienne stp ??
Oui,bien sur lui dit son collègue en lui tendant la gourde .
Le gars boit un peu d eau et lui rend sa gourde tout en lui disant :
C est drôle,je te vois toujours boire en roulant et ta gourde est toujours pleine ??
Et son collègue lui dit :
Je ne bois jamais en roulant,je me rince juste la bouche et recrache tout dans le bidon après ... 😂 Depuis ce jour là,son collègue ne lui demande plus à boire ... 😂

EXCELLENTES!

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère,vous savez à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ... 😳

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.

A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :

j’habite au douzième...! 😂

De rien lila , le rire c'est bon pour la santé, comme disait ma mère, sa vaut un bifteak 😊

MERCI SOLITAIRE,Marguerite ,petit canari de faire vivre ce forum

4 vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils.

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Mon Père".

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal. Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Grâce".

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse. Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Éminence".

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit,1,90m , baraqué et une bite comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu ... 😂

😂