Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂

Deux patates traversent la rue et l'une d'elles se fait écraser. L'autre dit : " Oh ! purée ! "

Quelle variété de melon donne du lait ?
Le mamelon .

Que fait un hippie quand il veut uriner ?
Il peace .

Comment appelle - t - on un matelot bourré ?
Un saoul marin

Un père et sont fils sont dans un bus . Monte une dame .
-Lève - toi , fiston et laisse ta place à la dame .
- Mais papa , je suis sur tes genoux ! "

J'ai des St Jacques qui ont dépassé la DLC .
Puis - je les mettre au compost ? La Saint - Jacques se composte - t - elle ?

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit:
- On est à côté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend son string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.

Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tout le commissariat de Créteil, on ne t’oubliera jamais" !!

houlà!!

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".

Après plusieurs années de recherche, « les laboratoires Pfizer » annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple , tout en occasionnant très peu d’effets secondaires. Il s’agit

> d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :



> 1. DICOMMEL 40 mg

> 2. FAITCOMMEL 50 mg

> 3. PENSCOMMEL 100mg

> 4. PUIFERMLA 500mg

> Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation

> de bien-être ..., de tranquillité ..., et de PAIX !.

> Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe

> un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains. 😂

Petitcanari: 😂 😂

Bravo peticanari !.

Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!! 😂

SOLITAIRE888 mais elles l'avaient pas volé.....

😂

Souvenirs ....

· Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.

· Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !

· Justement, Maria, justement. 😊