Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!! 😂

SOLITAIRE888 mais elles l'avaient pas volé.....

😂

Souvenirs ....

· Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.

· Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !

· Justement, Maria, justement. 😊

😂

C est une dame d un certain age qui habite au 6e étage et qui prends l ascenseur pour descendre faire ses courses.

Au 4e étage,l ascenseur s arrête et une dame assez hautaine rentre donc avec un parfum assez puissant.

Elle toise la dame âgée et lui dit : Parfum de chez Dior,400 Euros le flacon,la mémé ne dit rien et l ascenseur repart pour s arrêter au 2e étage.

Une autre dame tout aussi hautaine entre avec un fort parfum également toise la mémé et dit :

Parfum Chanel 450 Euros le flacon dit elle en ricanant.

L ascenseur repart et arrive au rez de chaussée et là,avant de sortir la mémé toise les deux autres dames ,lève la jambe droite et lâche un méga pet qui pue et dit en rigolant :

Haricots blancs de chez " Lidl " 1 Euro 20 la boite ... 😂

Allo police ! je viens d'écraser un poulet .
Plumez - le , videz - le , faîtes - le rôtir au four , thermostat 6 .
Merci , je fais quoi de la moto ?

Le rock est endiablé . Un cavalier dit à sa partenaire :
Quelle pétulance !
Aussitôt , il te ramasse une de ces gifles !
Que vous ai - je fait ?
Je ne vous ai pas autorisé à me tutoyer !

-La première guerre mondiale a été la première et la dernière guerre mondiale . La seconde a été la deuxième .

Napoléon a envahi l'empire de l' Autrichon Gris .

-La première guerre mondiale a été la première et la dernière guerre mondiale . La seconde a été la deuxième .

Napoléon a envahi l'empire de l' Autrichon Gris .

Au tribunal, un gars est condamné pour vol avec effraction dans la maison d'un couple.
Après le verdict, le mari s'approche discrètement du voleur et lui demande tout bas :
- Dis-moi, comment as-tu fait pour entrer chez nous à deux heures du matin sans que ma femme t'entende??

EH BIEN!Ginette lui faisait de l'effet.... 😂

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

- Alors c’était bien cette soirée ?

- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » ! 😂

perle

Les calamars géants saisissent leurs proies avec leurs immenses testicules ?
( de quoi rendre jaloux le père Dupanloup! )

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »


Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!