Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier.
Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :

- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !

Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon ... 😀

" Mon enfant de six ans a mis ma secrétaire enceinte ...
- C'est pas possible !
- Si , le petit con a fait des trous dans mes préservatifs ! .

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise de courant ... 😂

Une fille vient d'avoir 18 ans, elle est issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Porte ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit-lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera...

Arrivée chez sa mère et après la remarque, la mère dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit-lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera. 😊

😂

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus 😀

😂

Il était une fois... Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, si, ça a des membres une puce) !
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un motard ... 😳

Deux religieuses arrivent chez un restaurateur auvergnat :
-Nous passons pour l'évêché ...
- Les véchés? Au chou chol , la porte du fond .

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂

😂

C est une jeune femme qui va voir le pédiatre avec un enfant dans sa poussette.

La patiente entre dans le cabinet,et le médecin lui dit :

Je vais ausculter votre enfant qui m a l air bien chétif pour son age ??

Le médecin ne trouve rien d anormal chez l enfant,et demande à la jeune femme :

Il est nourri au sein votre enfant ??

Oui,lui répond la jeune femme.

Pouvez vous ôtez le haut s.v.p. je vous vous ausculter aussi si cela ne vous dérange pas.

Le médecin tâte la poitrine de la jeune femme et lui dit :

Mais madame,vous n avez pas de lait dans vos seins 😳

C est normal lui répond la jeune femme,je ne suis que la nourrice du petit que je garde pendant que les parents travaillent mais Merci quand même pour le massage qui m a fait du bien 😂

EAU MINERALE : quand il boit de l'eau , Minet râle .

ECU : autrefois on se mariait pour mettre l'écu ensemble .

ENCHERE : et en os

ESSENCE : pour satisfaire les sens , en fait l'amour et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre .

👋