Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital

de marchello

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
>

Intrigué, il lui demande : - "T'es bizarre comme bestiole...
> Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> - Ah ok... !
>

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
> - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> - Ah ok...


> L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit : - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
>
>
> - Ok .... mais ... si j'ai bien compris ....
> Tu rampes...
> T’as pas de couilles...
> T'as une grande gueule.
> Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Trouvée sur un autre site

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit :

- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite
ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,
les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»

Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter l'un dit à l'autre
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. L'un demande à l'autre, comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
marchello l'avait proposée sur Strasbourg

Dans un Supermarché , deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention !
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence moi aussi. Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre, décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Cherchons la vôtre...

Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs personnes non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Pris de colère, il s'écria :

Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !

Deux petits vieux discutent sur un banc.
L'un dit à l'autre :
Je crois que ma femme devient sourde.
L'autre répond :
C'est simple pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d'elle, comme ça tu te rendras comptes si c'est grave ou pas.
Fort de ce conseil, lorsqu'il rentre chez lui, le petit vieux s'adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l'entrée...
Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il se rapproche à 4 m repose la même question. Toujours pas de réponse
A 3 m...Toujours pas de réponse.
Puis enfin tout près d'elle.
Et là sa femme lui répond enfin :
Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon !

Connue mais on ne s'en lasse pas

:mdr:

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras vidéos de ma
maison.
Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié à la police : une bonne
économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association des " voisins
vigilants ".
Ensuite dans ma cour, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan..
Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État
Islamique.
Depuis les renseignements généraux surveillent ma maison 24 heures sur 24 !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!

Un fermier décide d'aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??

Le vieux fermier répond :

> > > - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !

> > > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.

Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête...

> > > La vieille dame assise à coté, dit a son amie :

> > > - Maguy...

> > > - Quoi ! Dit Maguy...

> > > Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...

> > > - Pourquoi tu dis ça ? -Demande Maguy.

> > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...

> > > - Ne t'en fais pas. dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d`autres...

> > > - C'est ce que je pensais aussi. répond-t-elle.
Mais celle là, elle est ...spéciale.. ELLE MANGE MON POPCORN...!!!!!

Toto à table fait la grimace devant ses épinards.
Sa maman lui dit :
"si tu veux devenir fort comme papa, tu dois manger tes épinards!"
Toto lui répond:
"je ne veux pas devenir fort comme papa, je veux être le chef comme maman".

ouh!!!

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens, vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir. Si votre état s'est amélioré , ça confirmera mon diagnostic.
Alors l'Irlandais lui répond:
- Je vous propose de faire autrement : je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave !