:mdr:

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, s'il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".

De marchello ....:lol:

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

De chatlimarre

Histoires de fous:
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

R

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Dans le métro, une jeune femme sent une caresse insidieuse sur ses fesses, elle se retourne et crie à son voisin :
- Dites donc...!...Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs...?
- Euh...!...J'aimerais bien...!...Mais j'ose pas...!...Lui répond le gars...:ahuri:

Le petit Enzo est ravi car sa grand-mère maternelle est venue passer qq jours à la maison.
- Maintenant, papa va pouvoir nous montrer son tour, il a dit que si tu restais toute la semaine, il grimperait aux murs :lol: !

:lol:

gibri91

Deux militaires à l'entrainement
- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ...
- Parce-que je suis célibataire, et j'aime la guerre ... et toi
- Moi je suis marié et je voulais la paix !

:mdr:

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu, Orage, Grêle, Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

:lol:

bien fait!

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

Les tomates, elles arrivent à maturité !

Toto écrit une lettre à sa maman, au camp tout va bien sauf que tu as oublié d'écrire mon nom sur mes vêtements, du coup tout le monde m'appelle "100% coton"