Un fermier décide d'aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??

Le vieux fermier répond :

> > > - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !

> > > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.

Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête...

> > > La vieille dame assise à coté, dit a son amie :

> > > - Maguy...

> > > - Quoi ! Dit Maguy...

> > > Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...

> > > - Pourquoi tu dis ça ? -Demande Maguy.

> > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...

> > > - Ne t'en fais pas. dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d`autres...

> > > - C'est ce que je pensais aussi. répond-t-elle.
Mais celle là, elle est ...spéciale.. ELLE MANGE MON POPCORN...!!!!!

Toto à table fait la grimace devant ses épinards.
Sa maman lui dit :
"si tu veux devenir fort comme papa, tu dois manger tes épinards!"
Toto lui répond:
"je ne veux pas devenir fort comme papa, je veux être le chef comme maman".

ouh!!!

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens, vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir. Si votre état s'est amélioré , ça confirmera mon diagnostic.
Alors l'Irlandais lui répond:
- Je vous propose de faire autrement : je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave !

Une dame, assez BCBG, ose entrer dans un magasin où l'on vend des sex toys et autres gadgets et ornements ! Après avoir tout regardé, elle fait signe au vendeur et lui dit :
- Vous me mettrez ces 3 là en vert, ces 2 là en bleu et le rouge aussi là-bas...
Le vendeur prend note de la commande et se retourne . Alors, très ennuyé, il lui répond :
- Pour les verts et les bleus, Madame, pas de problème, nous les avons en stock, en revanche, le rouge, ça va pas être possible, c'est l'extincteur !!!!!!!

:mdr:

Histoire de blondes :

Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

Une cruche !

Attention !!! Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les cochons) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les canards), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux co-nards).

C'est sûr, ça va être une hécatombe !!!

(piqué sur un autre site)

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille..

drôles!

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

19h44:mdr:

AAAAAffreux !

Nous venons d'apprendre qu'une nouvelle race de chien arrivait sur le marché : Le SAINT - BULL !!
C'est un croisement entre un PITT-BULL et un SAINT-BERNARD.
Après vous avoir arraché la jambe, il court chercher les secours....

Mot d'enfant
En voyant le confessionnal dans l'église, mon petit-fils de 4 ans m'interroge :
- Grand-maman, c'est là que l'on téléphone à Jésus ?