:lol:

Un couple marche et arrive près d'un puits réputé pour faire des miracles.

Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.

La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.

Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :

- Ça alors ! ! ! ça marche vraiment ! !

oh la la!!!

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

de chatlimarre

Pendant une dispute une femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Quelle différence y a-t-il entre les seins d’une femme et un train électrique ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c’est toujours le père qui joue avec.

Un homme marié depuis 10 ans déjà rencontre son meilleur ami,
- ça ne va pas lui demande son ami ?
- Non, je suis déçu, tu sais le mariage c'est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

C'est une jeune fille qui danse avec un homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout à coup la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

de gibri

Un menuisier travaillait au 3ème étage:
il échappe son marteau et il descend pour le chercher,
un petit garçon était en bas et lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux,
alors quand il en échappe un, il a l'autre.''
Le gars le regarde et remonte au 3ème,
un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,
il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un,
il prend l'autre.
Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
il regarde le petit garçon et lui dit:
''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux,
une PETITE pour faire pipi
et une GROSSE pour maman...

Encore calibra

Maladie
Médicament
Dose quotidienne

Allergies Médoc 2 verres
Anémie Porto 4 verres
Asthme Champagne Sec 2 verres
Bronchite Bourgogne ou Bordeaux
( + sucre et cannelle ) 3 tasses
Constipation Anjou blanc 4 verres
Artères Coronaires Champagne Sec 4 verres
Diarrhée Beaujolais Nouveau 4 verres
Fièvre Champagne sec 1 bouteille
Cœur Bourgogne 2 verres
Goutte Pouilly Fuissé 4 verres
Hypertension Alsace 4 verres
Ménopause Saint-Emilion 4 verres
Dépression Médoc 4 verres
Obésité Bourgogne 4 verres
Obésité Rosé de Provence 1 bouteille
Rhumatisme Champagne 4 verres
Perte excessive de poids
Côte du Rhône 4 verres
Tchin-tchin !
n'oubliez pas de faire un peu d'exercice !!!!!

De calibra

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

PRIÈRE DE L'ARBRE

Homme; Écoute-moi…

Par les froides nuits de novembre,
je suis la chaleur de ton foyer. C’est en me consumant moi-même que je peux te réchauffer

Je suis l’ombrage rafraîchissant sous le soleil torride de l’été.

Je suis la charpente de ta maison et le toit de tes abris

Je suis la planche de ta table et la chaise sur laquelle tu peux te reposer

Je suis la voûte de tes églises et de tes cathédrales

Je suis le lit dans lequel tu dors lorsque ta journée de labeur est terminée

Je suis la matière vivante qui crée l’harmonie de ton violon et les sons harmonieux de ta flûte

Je suis le bois avec lequel tu construis tes navires

Je suis le manche de ta faucille, le patin de ton traîneau et la porte de ton enclos

Je suis le coffret de tes biens, le rouleau qui façonne la pâte et la cuillère qui remue ton potage

Je suis le berceau de ton enfant et je serai ton cercueil quand tu quitteras ce monde........

Alors, bordel de merde arrête de me pisser dessus!!!!

De quinette:

C'est un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème :

Le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie
STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE T…)

ans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.