PRIÈRE DE L'ARBRE

Homme; Écoute-moi…

Par les froides nuits de novembre,
je suis la chaleur de ton foyer. C’est en me consumant moi-même que je peux te réchauffer

Je suis l’ombrage rafraîchissant sous le soleil torride de l’été.

Je suis la charpente de ta maison et le toit de tes abris

Je suis la planche de ta table et la chaise sur laquelle tu peux te reposer

Je suis la voûte de tes églises et de tes cathédrales

Je suis le lit dans lequel tu dors lorsque ta journée de labeur est terminée

Je suis la matière vivante qui crée l’harmonie de ton violon et les sons harmonieux de ta flûte

Je suis le bois avec lequel tu construis tes navires

Je suis le manche de ta faucille, le patin de ton traîneau et la porte de ton enclos

Je suis le coffret de tes biens, le rouleau qui façonne la pâte et la cuillère qui remue ton potage

Je suis le berceau de ton enfant et je serai ton cercueil quand tu quitteras ce monde........

Alors, bordel de merde arrête de me pisser dessus!!!!

De quinette:

C'est un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème :

Le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie
STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE T…)

ans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital

de marchello

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
>

Intrigué, il lui demande : - "T'es bizarre comme bestiole...
> Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> - Ah ok... !
>

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
> - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> - Ah ok...


> L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit : - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
>
>
> - Ok .... mais ... si j'ai bien compris ....
> Tu rampes...
> T’as pas de couilles...
> T'as une grande gueule.
> Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Trouvée sur un autre site

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit :

- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite
ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,
les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»

Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter l'un dit à l'autre
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. L'un demande à l'autre, comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
marchello l'avait proposée sur Strasbourg

Dans un Supermarché , deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention !
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence moi aussi. Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre, décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Cherchons la vôtre...

Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs personnes non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Pris de colère, il s'écria :

Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !

Deux petits vieux discutent sur un banc.
L'un dit à l'autre :
Je crois que ma femme devient sourde.
L'autre répond :
C'est simple pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d'elle, comme ça tu te rendras comptes si c'est grave ou pas.
Fort de ce conseil, lorsqu'il rentre chez lui, le petit vieux s'adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l'entrée...
Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il se rapproche à 4 m repose la même question. Toujours pas de réponse
A 3 m...Toujours pas de réponse.
Puis enfin tout près d'elle.
Et là sa femme lui répond enfin :
Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon !

Connue mais on ne s'en lasse pas

:mdr:

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras vidéos de ma
maison.
Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié à la police : une bonne
économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association des " voisins
vigilants ".
Ensuite dans ma cour, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan..
Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État
Islamique.
Depuis les renseignements généraux surveillent ma maison 24 heures sur 24 !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!