Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

:lol:

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils font l'amour ... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise. J'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 euros par mois .....

Docteur, j'ai fait un coma idyllique,

- C'est quoi au juste cette grippe à vierge ??

- J'ai un ongle incarcéré !

- On m'a fait une euthanasie locale,

- Je voudrais faire un ketch-up,

- J'ai un bouchon de "chair humaine" dans l'oreille !!

- On lui a posé un caténaire dans la veine,

- Docteur, mon dernier tutti frutti date de deux ans !

- J'ai attrapé un bungalow...

- J'ai fait une fracture de la cocarde !

- Je fais régulièrement l'acné du sommeil !

- Docteur j'ai oublié ma carte virale !

- Docteur, que penser des compliments alimentaires ?

- Comment soigner ma faune intestinale !!

excellent!
merci croqueclous et absinthe

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes-filles, Sainte-Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du péché de chair, qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes-filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

il ne perd pas le nord.....

Un événement exceptionnel est survenu aujourd'hui à la maternité :
un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
Un pénis et un cerveau ...

JE LA CONNAISSAIS

La précédente est très bonne

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou ! Miaou !

OOOOOOOH!!!!!

mais je reconnais bien le créateur de cette histoire:mdr:

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville...

Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI
RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA
NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
- ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS
VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture.

Le vendeur lui répond:
- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi QUATTRO où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
- Le gendarme (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
- Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être 5.
- Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
- Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
- Le gendarme (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi QUATTRO.
- Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie !!! Vous êtes un incapable !!!
Faites venir votre Chef que je puisse régler le problème avec lui !
- Le gendarme :
Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!