Une dame, assez BCBG, ose entrer dans un magasin où l'on vend des sex toys et autres gadgets et ornements ! Après avoir tout regardé, elle fait signe au vendeur et lui dit :
- Vous me mettrez ces 3 là en vert, ces 2 là en bleu et le rouge aussi là-bas...
Le vendeur prend note de la commande et se retourne . Alors, très ennuyé, il lui répond :
- Pour les verts et les bleus, Madame, pas de problème, nous les avons en stock, en revanche, le rouge, ça va pas être possible, c'est l'extincteur !!!!!!!

:mdr:

Histoire de blondes :

Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

Une cruche !

Attention !!! Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les cochons) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les canards), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux co-nards).

C'est sûr, ça va être une hécatombe !!!

(piqué sur un autre site)

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille..

drôles!

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

19h44:mdr:

AAAAAffreux !

Nous venons d'apprendre qu'une nouvelle race de chien arrivait sur le marché : Le SAINT - BULL !!
C'est un croisement entre un PITT-BULL et un SAINT-BERNARD.
Après vous avoir arraché la jambe, il court chercher les secours....

Mot d'enfant
En voyant le confessionnal dans l'église, mon petit-fils de 4 ans m'interroge :
- Grand-maman, c'est là que l'on téléphone à Jésus ?

:mdr:

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, s'il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".

De marchello ....:lol:

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

De chatlimarre

Histoires de fous:
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !