:pensif:

Petites annonces drôles:

ACHAT - VENTE
• Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
• Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
• A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
• Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
• Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
• Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible!

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d’un animal familier qui sorte un peu de l’ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l’homme avec qui je vivais et ce n’est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D' autre part, je n’aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu’avez-vous à me proposer?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J’ai exactement l’animal qu’il vous faut: Il s’agit d’une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s’agit pas de n' importe quelle grenouille... (et là il s’approche de l’oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu’un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l’animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m’avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J’arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c’est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais, si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin. Le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu, et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " !!!...

[Citation de croqueclous]
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
[Fin de citation]Elle est dans l'intitulé du forum:mdr;

[Citation de croqueclous]
C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Sarko, votre président. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !
[Fin de citation]Très vrai!

[Citation de croqueclous]Bon ,on fait l'autre côté ,sinon ,c'est pas marrant !

Que fait Bernadette Chirac de ses veilles robes ?

- Elle les met !
[Fin de citation]Méchant aussi !

Un mec a mal aux coucougnettes, il consulte un médecin, ce dernier lui dit : ah, désolé il faut couper.
Le pauvre : ah, non docteur, ma femme ne va pas être contente elle ne m'acceptera pas sans mes coucougnettes et puis il faut que je m'en occupe.
Il abandonne et va voir un urologue , le verdict est le même : il faut couper.
Un jour, le mec désespéré et triste rencontre un ancien pote et lui fait part de ses ennuis, le pote lui conseille d'aller voir un médecin chinois, sans tarder il va voir le chinois : banzour Motieux asseyez -vous, le mec lui explique ses déboires et lui demande de soigner les coucougnettes sans couper, le chinois ; oui d'accord y' a pas besoin de couper, asseyez - vous, le chinois lui caresse les boulettes, le gars est soulagé mais pas trop rassuré, il lui demande c'est bon y' a pas besoin de revenir ?
Le chinois répond : non,non y' a pas besoin de couper, elles vont tomber toutes seules......

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Monsieur, si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
L'homme ouvre un œil et répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

oh!!!

Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALS
La maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.

AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
VALS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la fenêtre et faire 500 heureux»

Le pilote soupire et dit à son copilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux

Dans une prison ,deux détenus discutent:
"j ai pris 5ans pour escroquerie et toi?"
"20ans pour secourisme"
L'autre de répondre:
pour secourisme?ce n 'est pas possible"
"si ma belle-mère saignait du nez et je lui ai fait un garrot autour du cou pour stopper l ' hemmorragie"
Monique 63

:lol:

denis6721
Bon aujourd'hui on apprend le japonais ...:lol:

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku