L'institutrice dit à ses élèves :
- Vous allez composer des phrases en vers.
- Oui, Toto, je t'écoute.
- Hier, je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais, ça ne rime pas Toto.
- Ce n'est pas ma faute M'dame y'avait pas assez d'eau ....

Deux amies se font des confidences.
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan !
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!

:lol:

OOH!!DMKF !!!!

Alain revient à la maison et demande encore une fois à sa mère :
- Fred et Henry sont déjà levés ?
- Non
- Tu sais ce que je pense ?
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......


!

Un gars rencontre le simplet du village :
- Alors Dudu, pourquoi tu es si heureux ?
- Ben tu sais j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi, j'ai trouvé une fille nue ligotée sur les rails !
- Non, tu rigoles ?
- Si, si, je te le jure. Alors je l'ai détaché et on a fait l'amour toute la nuit. On a tout fait... La levrette, le missionnaire, devant, derrière... C'était trop bon, le top !!!
- Tu en as du bol, elle t'a fait une pipe au moins ?
- Ben non ! je n'ai pas trouvé la tête...
:mdr: Afffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffeux

tabuk

Un homme prend un verre au comptoir d'un bar et discute avec son voisin:
- J'en ai marre de ce métier, je peux les voir, les sentir , les toucher mais pas les bouffer ....!!!
- Vous faites quoi comme métier ?
- Livreur de pizzas .
- Et bien vous êtes comme moi !
- Vous , c'est quoi votre métier ?
- Gynécologue !!! :lol:

bien

Papa, c’est quoi la politique ? »

Le père lui répond :
»Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc je suis le Capitalisme.
Ta mère gère les finances; donc elle est le Gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre; il est donc le Syndicat.
Notre femme de ménage; c’est la Classe Ouvrière.
Nous n’avons tous qu’un seul objectif; c’est ton bien-être. Par conséquent, tu es Le Peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.
As-tu compris, mon fils ? »

Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents; sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s’il peut expliquer avec ses propres mots ce qu’est la politique.

»OUI ! » lui répond celui-ci.

»Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière,
Le Syndicat ne fait que regarder,
Pendant que le Gouvernement dort.
On ne fait qu’ignorer le Peuple,
Et l’Avenir est dans la merde !

C’est ça la Politique ! »

15h55:quelle horreur!

16h02: hou!!!!

monique
Il faut toujours aimer son prochain.
son prochain week end
son prochain jour ferié
ses prochaines vacances.

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

FAIRE LES COURSES ...

Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

De quinette

tellement citée déjà

Histoire de Papy et Mamie
Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

côté garagistes on sent quand même l'affolement du bonhomme en panne

pas mal historique aussi

Trois copines débattent...
- C'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides...!
- Ah oui...? !...C'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi...!
- Et toi, Sophie...?...Quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides...?
- Ben... je sais pas vraiment...!...J'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh...!...Toi ma vieille, ne nous dit pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...!
Essaie, tu verras...!...Ça va le rendre fou...!...Et puis, profites-en pour prendre la température...!...Hi hi hi...!
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ...
- Bon sang...!...Mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie...?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier...!
- Comment ça...?
- Ben oui...!...V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial...!...T'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard...!