Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALS
La maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.

AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
VALS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la fenêtre et faire 500 heureux»

Le pilote soupire et dit à son copilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux

Dans une prison ,deux détenus discutent:
"j ai pris 5ans pour escroquerie et toi?"
"20ans pour secourisme"
L'autre de répondre:
pour secourisme?ce n 'est pas possible"
"si ma belle-mère saignait du nez et je lui ai fait un garrot autour du cou pour stopper l ' hemmorragie"
Monique 63

:lol:

denis6721
Bon aujourd'hui on apprend le japonais ...:lol:

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

J'aimes bien vos dernières

Pas toujours facile la vie d'un homme... Une femme était en train d'aider son mari pour l'installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparaît, demandant à créer un mot de passe. L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse, et il tapa le mot de passe suivant : PENIS. Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait a se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur ! Mot de passe rejeté, pas assez long

Un homme meurt et se retrouve devant la porte du paradis,il sonne et St-Pierre
ouvre: Vous désirez ?
Je voudrais aller au paradis
C'est pas si facile que ça,il faut le mériter le paradis, enfin vous n'étiez pas méchant sur terre et je vais vous montrer les 3 possibilités, vous n'aurez qu'à choisir
Il montre le paradis: des gens jouent de la harpe,s'ennuient fermes..
Il montre le purgatoire: là des gens sont frappées,humiliées etc
Il montre l'enfer: là il voit des gens,hommes,femmes nus, joyeux,dans une ambiance de fête folle, bar,boissons et nourriture à volonté..
Saint-Pierre: alors vous avez fait votre choix ?
Oui,oui, je veux aller en enfer..
Vous avez bien réfléchi ?
Oui,oui, je choisis l'enfer et il franchit la porte de l'enfer
Tout s'efface et il voit le diable qui ricane, entouré de flammes..horrible
Mais,mais,c'est pas ça que j'ai vu ???
Le diable: Hé non, publicité quand tu nous tiens..!

horrible!

Enterrement d'un cardiologue ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux
Confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du
caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec
des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette
démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'

:mdr:

très bien!

:lol:

Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je n'en ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour !!insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui c'est mon dernier mot
- Très bien, j'appelle un ami !!!!
Toujours gibri

gibri91
C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close. Au moment où la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens la patronne a changé ;
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles ont aussi changé.
Et le mari rentre pour dîner.
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé !