13h:surhomme!aidé par le viagra probablement.......
13h12 21H58:excellentes!

Pas mal DMKF (je la connaissais)

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 20 cm et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez...
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

coccy mercredi 16 septembre 2015 09:53
Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Ooooh... Nooon… Non… Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

trop drôle la dernière

L'institutrice dit à ses élèves :
- Vous allez composer des phrases en vers.
- Oui, Toto, je t'écoute.
- Hier, je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais, ça ne rime pas Toto.
- Ce n'est pas ma faute M'dame y'avait pas assez d'eau ....

Deux amies se font des confidences.
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan !
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!

:lol:

OOH!!DMKF !!!!

Alain revient à la maison et demande encore une fois à sa mère :
- Fred et Henry sont déjà levés ?
- Non
- Tu sais ce que je pense ?
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......


!

Un gars rencontre le simplet du village :
- Alors Dudu, pourquoi tu es si heureux ?
- Ben tu sais j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi, j'ai trouvé une fille nue ligotée sur les rails !
- Non, tu rigoles ?
- Si, si, je te le jure. Alors je l'ai détaché et on a fait l'amour toute la nuit. On a tout fait... La levrette, le missionnaire, devant, derrière... C'était trop bon, le top !!!
- Tu en as du bol, elle t'a fait une pipe au moins ?
- Ben non ! je n'ai pas trouvé la tête...
:mdr: Afffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffeux

tabuk

Un homme prend un verre au comptoir d'un bar et discute avec son voisin:
- J'en ai marre de ce métier, je peux les voir, les sentir , les toucher mais pas les bouffer ....!!!
- Vous faites quoi comme métier ?
- Livreur de pizzas .
- Et bien vous êtes comme moi !
- Vous , c'est quoi votre métier ?
- Gynécologue !!! :lol:

bien

Papa, c’est quoi la politique ? »

Le père lui répond :
»Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc je suis le Capitalisme.
Ta mère gère les finances; donc elle est le Gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre; il est donc le Syndicat.
Notre femme de ménage; c’est la Classe Ouvrière.
Nous n’avons tous qu’un seul objectif; c’est ton bien-être. Par conséquent, tu es Le Peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.
As-tu compris, mon fils ? »

Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents; sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s’il peut expliquer avec ses propres mots ce qu’est la politique.

»OUI ! » lui répond celui-ci.

»Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière,
Le Syndicat ne fait que regarder,
Pendant que le Gouvernement dort.
On ne fait qu’ignorer le Peuple,
Et l’Avenir est dans la merde !

C’est ça la Politique ! »

15h55:quelle horreur!

16h02: hou!!!!

monique
Il faut toujours aimer son prochain.
son prochain week end
son prochain jour ferié
ses prochaines vacances.

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !