Un homme demande à une femme :

- Quel âge as-tu ?

- On ne demande pas son âge à une femme !

- OK, désolé... Et tu pèses combien ?

- J'ai 45 ans...

-

Deux militaires discutent : Pourquoi tu t’es engagé ?
Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
Je suis marié et je voulais avoir la paix .

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!

Monsieur et Madame Egée ont failli avoir un fils : Yves.

Merci petit canari

Sophie et sa grand-mère visitent une exposition de peinture abstraite.

- Oh...!...Quelle horreur, s'exclame soudain la vieille dame en s'arrêtant devant un cadre.

- Mais, grand-mère, tu es devant une glace...!..... 😂

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron. 😊

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😊

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

Le téléphone sonne de bon matin chez les Durand ...

Le mari décroche l appareil et répond :

Je ne sais pas moi Monsieur,téléphoner donc aux renseignements de la S.N.C.F. ils vous le diront surement mieux que moi.

Et sa femme lui demande qui c était 😏

Le mari lui répond :

C est un gars qui me demandait si la voie était libre ... 😂

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :

Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).

Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :

Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !

Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :

Je veux bien essayer moi, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper sur la tête avec la bouteille 😂

Un mari et sa femme, désespérés par la nullité des programmes télé, se couchent de bonne heure. Le mari s’endort aussitôt, mais sa femme se sent l’âme rêveuse… Et comme elle n’a pas sommeil, elle ne sait pas quoi faire pour s’occuper. Alors elle se tourne vers son mari et lui dit :
– Chéri, tu n’as pas envie ?

Mais le mari continue de dormir et la femme de s’ennuyer. Et quand elle s’ennuie, elle a du vague à l’âme. Alors comme ça, d’un coup sec, elle lui arrache un poil pubien en murmurant d’un air rêveur :
– Chéri ; je t’aime !

Et puis elle en tire un autre en ajoutant :
– Un peu…

Et puis un troisième :
– Passionnément…

Un quatrième :
– À la folie…

Mais son mari ne bouge toujours pas… Alors la femme s’énerve, arrache une grosse poignée de poils et s’écrie :
– Pas du tout !

Là, le mari ouvre quand même les yeux et lui dit :
– Bon, quand t’en auras fini avec les marguerites, on pourra peut-être s’occuper du poireau !

C est une dame qui rencontre une amie en ville,elles discutent de tout et de rien.

Après un moment à flâner dans les rues de la ville,elles décident de rentrer chacune chez elle.

Et l une d elle dit :

Je vais me délasser en rentrant et me mettre à l aise cela me fera du bien,après je me ferai mon thé car j aime bien.

Et l autre lui répond :

Ah !! ton mari est déjà à la maison quand tu rentres toi ... 😳 😂

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". 😂