MERCI

Nicolas Sarkozy à la plage

Qu'a fait Nicolas Sarkozy à la plage ?

Il n'a pas bronzé, car il a bruni !

Un beau bateau

Un père et son fils sont sur la plage.

- Oh papa, regarde le beau bateau !

- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht !

- Ah oui, et comment ça s'écrit ?

- Heu... attends... non c'est toi qui a raison, c'est un bateau ! 😂

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:

"tu as toujours été là pour moi;

quand j'ai été licencié,

quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison

quand mes problèmes de santé ont commencé...

Tu sais quoi?



Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?

-Je crois que tu me portes la poisse !"

C'est l'histoire de 2 Nord-Africains qui se suivent en voitures.
Soudain leurs 2 voitures s'arrêtent brusquement : les deux Mehdi calent.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

­­­­­­­­­­­Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
­­­­­­­­­­­­­­« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »­­­­­­­­­­­­­­­­

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord ! ­­­­­­­­­­­­­­­

­­­­­­­­­­« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

Dans le lobby d'un hôtel, un couple se dispute :

- T'es vraiment trop bête ! hurle la femme. Je t'avais dit vérifier que l'hôtel acceptait bien les chiens !

- Mais chérie, il y avait marqué : "HÔTEL SPA" ! 😂

-

Un vieux couple part en voyage pour leur anniversaire de mariage. La femme voit alors une plaque et lit à haute voix:

« Dans 50 mètres, entrez dans Montcuq ! »
L’homme s’écrie alors:

« J’ai bien choisi mon jour pour oublier mon viagra. » 😂

Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ... ! Y a rien à manger sur ce poulet, y a que la peau et les os ... !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter les plumes qui allaient avec ... ! 😖

C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? 😂

Une femme rentre chez elle après avoir fait du shopping. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Je suis en pleine crise cardiaque répond.
Elle se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle :
- Maman Maman, tante Simone se cache dans ton armoire et elle est toute nue...
La femme raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !