Dans un resto un client appelle le serveur.
- Très jolis ces dessins sur le beurre, mais il y a un cheveu !
- Désolé Monsieur, j'avais pourtant précisé au cuisto qu'il n'utilise pas son peigne !

"Les liaisons commencent dans le champagne et se terminent dans la camomille"

Valéry Larbaud

[Citation de Madalena]Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...[Fin de citation]:lol:

:lol:

bien

[Citation de Madalena]Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez ! [Fin de citation]eh bien!!

[Citation de Madalena]Au restaurant Mr Dupont s'écrie :
-" Garçon il y a une mouche qui nage dans mon assiette ."
-" Oh ! C'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied ! [Fin de citation]:lol:

[Citation de Coccy]Une femme est dans un restaurant.
Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond
- On sert tout le monde ici madame.[Fin de citation]:mdr:

La voiture de Hollande tombe dans la seine; aussitôt, un jeune témoin de la scène se précipite, plonge et ramène Hollande à la surface puis sur le quai.
Celui ci se confond en remerciements et dit au jeune homme: demandez moi ce que vous voudrez: c' est accordé d' avance !
Le garçon hésite un moment et dit: Je veux des funérailles nationales.
Hollande s' étonne : mais à votre âge vous pensez déjà à vos obsèques ?
Bien sûr : Lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge.
Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux ?
- Ben, tu vois bien, nous nichons

[Citation de Madalena] La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»[Fin de citation]:mdr:

Un Japonais tout juste rentré des vacances à l'étranger, interrogé par des copains : "alors, ces vacances, comment c'était ?"
lui : "j'sais pas, j'ai pas encore développé les photos..."

"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
Michel Audiard

Perle chez les pompiers

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice…