[Citation de Alain]Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage: - Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : - Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic![Fin de citation]oh la chute!!

Deux squelettes sur un immeuble le premier demande à l'autre,
- T’es cap de sauter ?
Le deuxième répond :
- T'es pas fou je tiens à ma peau !

La maîtresse demande à Toto:

"- Comment s'appelle un maillot de bain à 2 pièces ?

-Un bikini.

- Un maillot de bain à 1 pièce ?

- Un monokini

- Et un maillot de bain 0 pièce ?

- Un bokunu ! (beau cul nu!)

Deux vieilles amies prennent le thé.
C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

Coccy ne prendrait pas le relai??

Un homme voit son ami porter deux bouteilles de parfum Numéro 5 de Chanel... alors il lui demande:
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes autant que ça, ta belle-mère ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
Alors je lui en ai ramené deux...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à lhôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ?

demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

J'emprunte largement à Coccy qui pourrait mettre quelques blagues directement...

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit :
"Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.

- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…

- Quoi ?

- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.

- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Vous vous attendiez à quoi ? que le PDG sorte sa nouvelle tablette tactile et tape lui même ses rapports, réponde au téléphone etc...

Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.

Citations drôles
[ Henri Rochefort ]

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixiéme.

Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux.
L'un dit :
- Tu connais Sarkozy ?
- Non.
- Dommage tu devrais suivre les cours du soir !
- Tu connais Chirac ?
- Non.
- Dommage tu devrais suivre les cours du soir !
Soudain l'autre dit :
- Tu connais Jean Dupont ?
- Non.
- Dommage, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir

Trois enfants sauvent Sarko. Content, il leur dit : je vous donnerais tout ce que vous voulez.
Le premier répond je veux un autographe de ZAZ. Il l'obtient . Le 2eme veut la PS3. Il l'obtient ..
Le 3ieme dit alors :
- Moi je veux des funérailles nationales.
- Mais tu n'es pas trop jeune ?
- Non, car quand je vais rentrer chez moi et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer.

C’est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit :
– Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
– Que personne ne bouze !