[Citation de Madalena]C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.

Approche un autre : " qu'est-ce que tu fais ?"

Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."

L'autre :" et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"[Fin de citation]:lol:

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

L'argent ne fait pas le bonheur mais c'est bien mieux de pleurer dans sa mercedes que sur son vélo .

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

Coluche

Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre socialistes.
Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous.

Pensée de Jean d'Ormesson

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Deux personnes discutent :
- Quand l'un de nous deux mourra, il dira à l'autre si au paradis il y a du
football.
Les jours, les années passent, l'un meurt et descend du ciel.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine !

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
-Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver

[Citation de Madalena]Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m'opérer docteur ?
- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n'êtes vous pas venu plutôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent ![Fin de citation]vraiment dans le besoin:lol:

Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté qui est complètement beurré.

Professeur Choron

proposé par Tabuk:lol:

> ============================================
> A la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier :
> - Vous en voulez ?

:mdr:

[Citation de Madalena]Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive ![Fin de citation]:mdr: