Dans un bar, deux gars discutent.
- Dis donc, tu as su pour ma femme ?
- Non, quoi ?
- Elle est partie avec mon meilleur ami !
- Hé attends. Je croyais que c'était moi ton meilleur ami ?
- Plus maintenant.

Un homme assiste à l'enterrement d'un milliardaire. Il pleure à chaudes larmes.
Le curé s'avance et lui prodigue quelques bonnes paroles :
- C'est dur, je comprends, vous êtes de sa famille ?
- Justement non. C'est bien pour ça que je pleure...

Une femme dit à son mari:"As-tu remarqué que chaque fois que nous allons chez ma mère à l'improviste,elle n'est pas chez elle?Comment expliques-tu ça?

La chance,ma chérie...........La chance,tout simplement."

"Le problème avec les cons, c'est qu'ils pensent qu'il y a toujours plus cons qu'eux". Michel Audiard

Certains ne sont jamais seuls, ils sont toujours accompagnés de leur connerie.
Arletty

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !

Alice Sapritch

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions..

Une fille va voir son père et lui demande :

-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?

Son père lui répond :

-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

Franky32 a écrit:

SI ON PARVIENT A CONVAINCRE LES CHINOIS QUE LES COUILLES DES
DJIHADISTES SONT APHRODISIAQUES, DANS 10 ANS ILS AURONT DISPARU

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre : Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire.
- J'emmène mon chien chez le véto, il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon ? Tu ne vas quand même pas le faire piquer ?
- Tu rigoles ! Je viens juste pour lui faire aiguiser les dents.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!

Naturel

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Naturel

J'ai l'impression que tabuk est revenu sur les autres sites sous son ancien nom?(il ne veut sans doute pas revenir sur Limoges....)

2 vaches discutent dans un pré et l'une dit:
"tu as entendu parler de la vache folle?
" et l'autre répond:
"je m'en fous je suis un canard!"