QUELLE DIFFERENCE ENTRE UN AMERICAIN ET UN YAOURT?

AU BOUT D UN CERTAIN TEMPS,LE YAOURT DEVELOPPE UN CERTAINE

FORME DE CULTURE!

Les nouveaux radars flashent dans les deux sens
C'est Normal ,RADAR se lit dans les deux sens !

de Fred

Ce matin un bus algérien s'est crashé dans un pilier de pont,
bilan ; aucun survivant.
Tous les politiques se pressent d'aller sur les lieux.
Lorsque Marine Le Pen arrive sur place, elle visite les lieux de l'accident et en sort toute chamboulée et en larmes...
La presse étonnée, va l'interviewer et lui demande pourquoi elle est si attristée.
Ce à quoi elle a répondu, tout en sanglotant :
- Il restait encore 4 places vides dans le fond...

De Coccy

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savais pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls" !

Mariés soixante quinze ans,ils forment un couple idéal et ne se disputent jamais. Le curé de leur paroisse leur demande quel est leur secret.
-Nous avons toujours respecté cette règle,répond le vieux mari;
-Le matin, elle fait ce qu'elle veut et l'après-midi,je fais ce qui lui plaît.

Les hommes sont comme le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Deux corses se promènent sur le continent.
Ils passent devant un bâtiment où il est écrit :
"Médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie !!!

Une vieille dame de 99 ans , sentant sa mort arriver , fait une dernière confidence à son mari de 99 ans .
- Gérard , mon p'tit Gégé ; avant de fermer les yeux ; je voudrais te révéler un secret . Tu vas aller au grenier ; sur la 3° poutre au fond à gauche , tu vas trouver un carton , va le chercher !
Le mari , très surpris , monte difficilement au grenier , et après 5 mn , redescend dans la chambre avec le carton .
Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 € .
A la vue des billets , ses yeux s'illuminent .
- Dis moi ma tendre " Peau Douce " , c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien Gégé , depuis 78 ans que nous sommes mariés , chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour , je gardais un œuf de poule .
Gégé , pas peu fier , d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans , se sent rajeunir ...
Puis il demande à Peau douce :
- Et les 250 000 € ? c'est quoi ???
- Eh bééé ... c'est tout simple ... chaque fois que j'avais 12 œufs , j'allais les vendre !!!

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :

- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !

Une voix répond :

- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!

[Citation de Alain]Quels sont les 4 animaux préférés des dames?

L'huître pour la perle
l'ours pour le manteau de fourrure
le crocodile pour le sac à main
et le pigeon qui paie tout ça.........[Fin de citation]ça existe encore???

piquée à Gicou

Une dame à son mari
-Chéri, ou as tu mis le livre que je viens d'acheter:" Comment devenir centenaire?"
- A la poubelle!!
-Mais pourquoi?
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire!

[Citation de Alain]Quand on demande à une ménagère:
"Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?"
Elle répond:
"On en a un sans trop savoir pourquoi."[Fin de citation]:lol:

Dans un restaurant, après une bonne heure d'attente, un client commence à s'impatienter.
-Alors garçon, ces escargots ça vient ,?
-ça vient tout doucement, Monsieur,
-ils font ce qu'ils peuvent. Et je peux même vous assurer qu'ils en bavent.

[Citation de Alain]Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?[Fin de citation]:mdr:

[Citation de Alain]Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?[Fin de citation]:mdr: