La maîtresse demande à Théo :

Théo , tu es épicier et moi je suis une cliente.
Je t'achète un chou-fleur à 2 euros,
18 oeufs au détail à 5 euros la douzaine
et 2,5 kilos d'oranges à 1,90 euros le kilo.
Combien je te dois ?

- Ne vous en faites pas, madame, vous me paierez demain !

AÏE

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> >
> > Une de ses collègues va la voir à lhôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > > > - Comment ça va au bureau ?
> >
> > demande notre malade.
> > > > > > > > > - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi !

message d'une épouse :

"Dans la salle de bain les serviettes ne sèchent pas en boule
Le tube dentifrice ne se rebouche pas tout seul
Le sol de la douche n'est pas une pataugeoire
Elle ne se rince pas toute seule
Même les super-héros changent de slip tous les jours
La chasse ne se tire pas que dans la forêt
Même la Reine se brosse aussi les dents
Le panier à linge sale ne mord pas..."

Un journaliste à Coluche:
Vous êtes d'origine italienne?
Oui.
Quelle région d'Italie?
Paris. La porte d'Italie.

[Citation de Paris]
- Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits.
- Décha ?
- Non, des chiots ! [Fin de citation]spéciale Marchello et nos amis de Strasbourg:mdr:

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

[Citation de Gicou]mignon!![Fin de citation]et triste
les femmes n'ont pas ce problème:mdr:

[Citation de Lila24]
Pauvre pouquette

Ma libido pourtant si parfaite
Est finalement partie à la retraite.

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? fini , foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui
Me sert maintenant à faire pipi

il y avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes

Aujourd-hui , c'est presque une corvée
Simplement de la retrouver .

C'en était même embarassant
D'la voir grimper en l'air tout le temps

Même le matin quand j'me rasais
le nez bien haut elle me regardait .

Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse

conclusion ; Dans le temps , elle me faisait courir , maintenant je la promène ! ! ! [Fin de citation]mignon!!

:mdr:

Pauvre pouquette

Ma libido pourtant si parfaite
Est finalement partie à la retraite.

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? fini , foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui
Me sert maintenant à faire pipi

il y avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes

Aujourd-hui , c'est presque une corvée
Simplement de la retrouver .

C'en était même embarassant
D'la voir grimper en l'air tout le temps

Même le matin quand j'me rasais
le nez bien haut elle me regardait .

Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse

conclusion ; Dans le temps , elle me faisait courir , maintenant je la promène ! ! !

le club du troisième âge

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu,

une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :

Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,

reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,

une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention

les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là,

à quatre pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande :

Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :

Pour sûr que tu peux m'aider fiston !

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,

mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions !
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...