La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.
- Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?

:lol:

...d'autant qu'elles sont difficiles à remplir à l'envers ....

Quand on a soif d'amour, il ne faut pas nécessairement se précipiter sur une gourde.

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

Au tribunal l'avocat fait venir le 1er témoin, c'est une vieille femme à qui il demande : "Madame, me connaissez vous ? "
- "Oh oui Me Lambert, je vous connais bien : vous êtes menteur, coureur, vous vous croyez un bon coup et tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce !"
- Interdit l'avocat rougit, ne sachant quoi dire, mais en ajoutant quand même :"Madame, vous êtes méchante... connaissez vous l'avocat de la partie adverse ?"
- "Oh oui, lui aussi je connais bien Me Durand, il a trompé sa femme trois fois dont l'une est la vôtre !"
- Les deux avocats sont au bord de la syncope !
Alors le juge fait approcher les deux avocats et leur dit " Si l'un de vous demande au témoin si elle me connait, je le fais emprisonner pour insulte à la cour !"

Un mec attend à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?
- Euh non..., je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

Monsieur Maqueron un important homme d'affaires envoi un Mail à sa femme , professeur de mathématiques:
- " Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que
tu as 56 ans , j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse. Nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit ! Ce soir , je serais à l'hotel Confort Inn avec Vanessa ma secrétaire qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serais à la maison avant minuit. "
Un peu plus tard, il reçoit un Mail en réponse :
- " Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie beaucoup de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...Je t'informe que je serais ce soir au Novotel avec Pierre , mon prof de tennis , qui, comme ta secrétaire, à aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...18 rentre plus de fois
dans 56 , que 56 dans 18.
En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin.... Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

Si le violence , ne résout pas ton problème....
c que tu ne tapes pas assez fort...

Pierre DESPROGES

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble
- Sacha GUITRY

- Je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo et j'éteins la lumière quand je quitte une pièce.
- Cool, tu es végétarien écolo ? J'adoooreee !
- Non ! Juste pauvre ...

" Moi je surnomme mon sexe Sarko ...
Il est tout petit mais toujours très excité ..."
Bernard Mabille

[Citation de Bernosaure]Une jeune fille s'essaie aux joies des sms avec son nouveau smartphone.Elle envoie à son petit copain des mignos textos
"Si tu ris, envoies moi to rire"
"si tu pleures, envoies moi tes larmes"
"si tu chantes envoies moi ta joie"
...
le destinataire lui répond
"Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi ?" [Fin de citation]oh!!!!