[Citation de Kamaschita]C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
[Fin de citation]:mdr:

Perles du 18:

J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis!"

[Citation de Kamaschita]L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
[Fin de citation]oh!!

Je suis sexagénaire : ce qui me console , c' est que dans sexagénaire , il y a a sex....
Guy Bedos

"Non, mais, je suis désolé si mon doigt du milieu fait n'importe quoi, voire des gestes obscènes , mais je n'y peux rien, il est majeur, non ?"

C'est un drogué qui meurt d'un overdose et qui arrive devant Satan. Il lui dit :
- As-tu quelque chose à fumer ?
Satan lui sort un gros sac de marijuana.
- As-tu du papier à rouler ?
Et Satan lui sort un gros paquet de papier à rouler.
Le gars est vraiment fier de son coup et demande à Satan :
- As-tu du feu ?
Et Satan lui répond:
- Non j'ai pas de feu, c'est ça l'enfer !

[Citation de Bernosaure]Allo, Giovanni Pizza ?
>
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>
> - Ok, c'est exact....
>
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>
> - Comment vous le savez ?!
>
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>
> - J'ai payé en espèces !
>
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
>
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[Fin de citation]A peine exagéré...nous sommes fliqués.:inquiet:

Allo, Giovanni Pizza ?
>
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>
> - Ok, c'est exact....
>
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>
> - Comment vous le savez ?!
>
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>
> - J'ai payé en espèces !
>
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
>
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Une femme mariée,revenue chez ses parents,pleurniche dans les bras de

sa mère:"Tu sais,au fond,il n'est pas si méchant;quand je lui ai dit que je

rentrais chez mes parents,il a lui même appelé le taxi et a réglé la course"

Voir 19h45
mais I like so....

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"

@bernosaure:je suis sur Facebook et en suis ravie (j'apprends beaucoup de choses sur la vie locale en particulier) mais je ne parle jamais de moi et ne communique rien de personnel
Je me contente de partager des choses qui me plaisent

B.Je connaissais la 2ème qui est très drôle et tellement vraie!
pas la 1ère qui est noire aussi...

Merci pour vos participations messieurs

[Citation de Kamaschita]C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer !!!![Fin de citation]c'est noir!

Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :
ce que j'ai mangé,
comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
> > > > > > > > ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> > > > > > > > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»
Et ça marche !...
Actuellement
> > > > > > > > > > j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !