Pour vous remercier ,ma blague favorite

Dans le grand ocean une petite vague est amoureuse du vent
celui-ci lui demande tendrement veux-tu que je te fasse une bourrasque
ou un ouragan?
OH non je veux juste une petite bise ?

[Citation de Pierre]Pas mal , la chute...😀[Fin de citation]Je ne pensais pas que vous lisiez ce post...
Si encore vous étiez venu proposer une blague ...:lol
Merci quand même de m'avoir signalé mon oubli

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous

C'est un drogué qui meurt d'un overdose et qui arrive devant Satan. Il lui dit :
- As-tu quelque chose à fumer ?
Satan lui sort un gros sac de marijuana.
- As-tu du papier à rouler ?
Et Satan lui sort un gros paquet de papier à rouler.
Le gars est vraiment fier de son coup et demande à Satan :
- As-tu du feu ?
Et Satan lui répond:
- Non j'ai pas de feu, c'est ça l'enfer !

Le culot, c'est rentrer saoûl au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
" - T'énerve pas, c'est ton tour !"

"Ma pauvre amie ! Je viens d'apprendre la mort de votre mari !
Il n'a pas souffert trop longtemps ?"

"Oh, non... nous n'étions mariés que depuis cinq ans !"

"Qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassés d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise…"

Pierre Desproges

"Pour ceux qui vont chercher midi à quatorze heures, la minute de vérité risque de se faire longtemps attendre".
Pierre Dac

"Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon!"

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
- " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond:
- " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".
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Un malade se confie à son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet … votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais.
Avec lui, c’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera, une fois de plus, que j’avais raison

Une prostituée accoste un homme et lui dit : "pour 50€ je fais tout ce que tu veux"
Très bien , lui dit l'homme en la faisant monter dans sa voiture, vous allez venir me peindre la cuisine .

La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière :
- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?
- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.
- Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?
- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?

:lol: