Une jeune fille s'essaie aux joies des sms avec son nouveau smartphone.Elle envoie à son petit copain des mignos textos
"Si tu ris, envoies moi to rire"
"si tu pleures, envoies moi tes larmes"
"si tu chantes envoies moi ta joie"
...
le destinataire lui répond
"Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi ?"

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère viendra habiter chez toi !!

Un mec rencontre son copain et lui dit : - je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- c'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans la crèpe et te fait une turlutte !
- et à 15 euros ?
- a 15 euros, elle te met du Nutella dans la crepe,
- super et à 20 euros ?
- a 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes....

Tu mérites un cadeau, dit le papa.
- Je voudrais une bicyclette ... !
- D'accord, mais alors épelle-moi le mot bicyclette.
- Heu ... Tu sais, papa, finalement je me contenterai d'un vélo

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital …… demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demande : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : » *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!!

> > > Momo revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Momo demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
> > ­­­­­­> > Évidemment, elle accepte.
> > ­­­­­­> > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > ­­­­­­> > > > Il se tourne vers sa femme et lui dit :
> > ­­­­­­> > > > " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
> > ­­­­­­> > > > Et de nouveau, elle répond oui ...
> > ­­­­­­> > > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Momo remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
> > ­­­­­­> > > > Il touche l'épaule de sa femme et demande :
> > ­­­­­­> > > > Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
> > ­­­­­­> > > > Absolument mon chéri ! dit-elle ...
> > ­­­­­­> > > > Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > ­­­­­­> > > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...
> > ­­­­­­> > > > Momo par contre ne peut dormir.
> > ­­­­­­> > > > Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
> > ­­­­­­> > > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
> > ­­­­­­> > > > Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > ­­­­­­> > > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ... !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> > > - En plus, tu es minable au lit !
> > > Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
> > > Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
> > > - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> > > - Je suis au lit.
> > > - Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
> > > - Je demande l'avis d'un autre médecin…

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
- « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

trop drôle!