[Citation de Lila24]

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Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence
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1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..
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2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
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3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
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4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
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5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas... [Fin de citation]d'après les chinois

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

😄

Deux militaires à l'entraînement:
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ???
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

La femme :
- Qu'est-ce que tu fais ?
Le mari :
- Rien.
La femme :
- Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari :
- Je cherche la date d'expiration.

Je répète le dialogue, historique et vrai, de la dame s'adressant à Churchill

"Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre whisky !"

- A quoi il lui répondit :

"Si j'étais votre mari, je m'empresserais de le boire !"...

Deux œufs dans un frigo:
- Regarde l’œuf tout seul là bas! Trop moche!
- Ouais carrément. Il est tout moisi tout marron! Une vraie dégénérescence d’œuf le truc...
- Mais c'est pas possible il est bionique ou quoi ? En plus il a des poils...
- Hahhaaa ouaisss ! Trop moche le type...
- Clair, c'est grave d'en être arrivé là...

Et le pauvre petit œuf s'approche, en larmes et dit :
- Mais arrêtez... J'suis un Kiwiiii !!

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?

- Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

😄

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

Le psychiatre et le fou.
Le Docteur :
- Qu'est ce que c'est ?
Le fou :
- C'est un livre que j'ai écrit. Un total de 500 pages.
Le Docteur :
- 500 pages ? Woooooow, qu’avez-vous écrit ?
Le fou :
- A la première page, j'ai écrit "un roi monte sur un cheval et galope vers la forêt." Et à la dernière page j'ai écrit "Le Roi est arrivé dans la forêt."
Le Docteur :
- OK, alors qu'il’y a-t-il d’écrit dans les 498 autres pages ?
Le fou :
- j'ai écrit;
"Tigdik tigdik tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.
Tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
Tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
Tigdik tigdik tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
Tigdik tigdik tigdik tigdik.
Tigdik tigdik tigdik
tigdik tigdik. Tigdik
tigdik tigdik tigdik tigdik....
tigdik tigdik tigdik tigdik....
Le Docteur (étonné) :
- D'accord, et qu'est ce que c'est ?
Le fou :
- C'est le bruit du cheval galopant les sabots creusant le sol.
Le Docteur :
- OK, qui lira cette histoire ?
Le fou :
- Je l'ai mise sur le forum Quintonic de Limoges et mes amis très c..s, la liront...
Un d'entre eux est même entrain de la lire à l'heure où nous parlons !

Vous connaissez l'histoire de la chaise?
- C'est dommage elle est pliante...

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu n'as qu'à t’appuyer sur le camion !!!