Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros :
- Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu.
- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

:mdr:

Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :

- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

[Citation de Betty]Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit: Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors: "Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs"![Fin de citation]:lol:

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit: Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors: "Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs"!

L'histoire se passe en égypte ancienne. Un petit garçon va voir son papa et lui demande :
- Papa, pourquoi ma petite soeur se nomme-t-elle Rayon de lune ?
- Car le soir de sa conception, c'était la pleine lune !
- Et pourquoi mon petit frère s'appelle-t-il Mousson d'été ?
- Parce qu'il a été conçu lors de la mousson d'été ! As-tu d'autres questions, Caoutchouc percé ?

:lol:

[Citation de Betty]Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'années, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"[Fin de citation]Oh!!

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'années, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

[Citation de Betty]
Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin ![Fin de citation]:lol:

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.
Dubitatif, l’homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C’est simple mon garçon. Dès qu’une personne née, une horloge apparait, et dès qu’il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Marine Le Pen ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

[Citation de Polly]Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe entre dans la rivière pour voir si l'eau est profonde. L'eau monte jusqu'à son cou. Elle se retourne et dit alors au chien :
- Tu peux venir : on a pied ![Fin de citation]:lol:

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!