Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Ce matin, Pépé était content ... Il m’a dit :
- " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes Pectoraux, ils m’ont donné la Pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d’identité.
Mémé a dit : Tu aurais dû baisser ton Pantalon, ils t’auraient donné la Pension d’Invalidité ! "

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> Sûre d'elle, la fille lui dit :
> - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> - Je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

:lol:

>> Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans arme voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas.
L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
– Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
– Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
- Pour rentrer dans les pelures.

Quelle est la puissance d´un coton-tige ?
-2 ouates.

Quand on est célibataire depuis trop longtemps, c'est pas un chat qu'il faut adopter. C'est une stratégie.😄

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, après, elle accepte de monter chez lui passer la nuit ensemble. L'affaire est réglée en 2 mn.
- Dès la première fois que je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une envie: te faire l'amour comme une bête!
La jeune femme répond alors:
- Ouais....bon! tu aurais pu éviter de choisir le lapin!

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit :
- Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.
« D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».
“Combien ?” demanda Papy.
“Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
“Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserais l’argent en-dessous de l’oreiller”.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
“Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
« Je sais » répondit Papy…“Les autres 100 € viennent de Mamy” !

Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.

Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

[Citation de Betty]Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier soir ,on a eu tous les deux mal à la tête.[Fin de citation]:mdr:

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier soir ,on a eu tous les deux mal à la tête.

3 femmes... 3 désirs... 3 regards...

Quand elles font l'amour :

> La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

> La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

> L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"