Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Mon père, cet anchois au sourire andaloux,
Suivi d’un nénuphar qu’il aimait entre tous
Pour son faux col vert-neige fait en pierre de taille,
Parcourait en nageant la foire à la ferraille,
Où se tenaient, pensifs, des melons accroupis…
Soudain, son gros orteil crut percevoir des cris…
C’était un hérisson voltigeant sur la route,
Qui brûlait son chandail pour mieux casser la croûte,
En criant : « un chou-fleur pour cirer mes souliers !!!
Ou bien un bec de gaz pour me laver les pieds !!!… »
Mon père, ému, tendit au nénuphar fidèle
L’obélisque à vapeur où trempait sa bretelle
Et dit : « mouche la jambe à cet oiseau blessé,
Et brûle-lui l’œil droit avec un fer glacé. »
À ce moment précis, surgissait du « rat-mort »,
En marchant sur les mains, un boa constrictor
Qui lança sur mon père sa veste en alpaga.
Le coup passa si près qu’un hareng se noya,
Et qu’un éléphant blanc tomba dans la soupière.
« Hurrah ! », cria mon père, se mordant la paupière.

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Il était une fois un lapin qui tomba devant un lion.
Le lapin apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas !

Jules : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
- Octave : "Non !"
Jules : "On est copains ?"
- Octave : "Non !"
Jules : "On est ennemis ?"
- Octave : "Non !"
Jules : "On est quoi alors ?"
- Octave : On est "quitte" !

[Citation de Betty]- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse ![Fin de citation]:lol:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

[Citation de Betty]A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale ![Fin de citation]OH!!

[Citation de Betty]Un mille pattes se lamente:

-J'aimerais tellement pouvoir faire du patin à glace! Mais le temps que je chausse mes patins, l'hiver est déjà passé![Fin de citation]MIGNON

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

Un mille pattes se lamente:

-J'aimerais tellement pouvoir faire du patin à glace! Mais le temps que je chausse mes patins, l'hiver est déjà passé!

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

[Citation de Betty]Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros :
- Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu.
- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.[Fin de citation]oh!

Un clochard se lamente :
- "Ma bonne dame, je n'ai rien mangé depuis cinq jours. Vous n'auriez pas un peu de restes ?"
- "Des restes ? Vous voulez des restes ? Est-ce que de la soupe d'hier, ça vous irait ?"
- "Oh ! Oui, madame !"
- "Alors, revenez demain."