[Citation de Polly]Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe entre dans la rivière pour voir si l'eau est profonde. L'eau monte jusqu'à son cou. Elle se retourne et dit alors au chien :
- Tu peux venir : on a pied ![Fin de citation]:lol:

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

-J'irais jusqu'au bout du monde, pour toi, si tu me le demandais!
-D'accord! mais, est-ce que tu serais capable d'y rester?

cela va amuser quelqu'un.....

Un homme entre dans une boutique équestre et demande au vendeur un éperon.
-Vous voulez dire une paire d'éperons? Lui demande le vendeur
-Non, un seul suffit. Si j'arrive à faire avancer un côté alors l'autre devrait suivre.

"Humilité"
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retouve dans le train assis à côté d'un petite fille.
-Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire!
La petite fille lui répond:
- Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant, le chevreuil fait de toutes petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous celà?
L'ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui répond:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!!!,,,,,

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Comment appelle t-on une souris avec une perruque? une chauve souris.

Si l'eau de javel vient de Javel et l'eau de cologne vient de Cologne...pourquoi certaines personnes persistent à mettre de l'eau de toilette!

mignonnes:lol:

Comment les hérissons se reproduisent-ils ?
- Avec beaucoup de précaution...

Un crocodile rencontre un chien et lui dit "Salut, comment ça va, sac à puces ? "
Et le chien, très vexé lui répond "Moi, ça va et toi, sac à main ? "

Monsieur, je veux bien danser avec vous mais vous m'enlacez de plus en plus, calmez-vous!
-Ah! que voulez-vous, c'est l'appel de l'amour!
- Je ne sais pas si c'est la pelle , mais le manche devient de plus en plus gênant:

Le papa crie à Toto :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche!... J'pondrai pas!!

Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.