Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m'opérer docteur ?
- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n'êtes vous pas venu plutôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un hérisson malade !

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– Ca c’est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

[Citation de Betty]Un auvergnat téléphone à un ami pour l'inviter à son anniversaire.
- Alors, quand tu arrives chez moi, sonne avec ton coude droit, ouvre la porte avec ton pied gauche, une fois dans l'entrée appelle l'ascenseur avec ton coude gauche et ouvre la porte avec le pied droit. Pour sortir de l'ascenseur pousse la porte avec ton popotin.
- D'accord, répond l'ami, mais pourquoi il faut que je me serve de mes coudes, mes pieds et mon derrière ?
- Beh, tu ne vas quand même pas venir les mains vides ?!?![Fin de citation]:mdr:

Un auvergnat téléphone à un ami pour l'inviter à son anniversaire.
- Alors, quand tu arrives chez moi, sonne avec ton coude droit, ouvre la porte avec ton pied gauche, une fois dans l'entrée appelle l'ascenseur avec ton coude gauche et ouvre la porte avec le pied droit. Pour sortir de l'ascenseur pousse la porte avec ton popotin.
- D'accord, répond l'ami, mais pourquoi il faut que je me serve de mes coudes, mes pieds et mon derrière ?
- Beh, tu ne vas quand même pas venir les mains vides ?!?!

😂

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,

un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.

Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!!..."

[Citation de Betty]
Un enfants dit à son pere:
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne ![Fin de citation]
hou la la....

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !

Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire

Un enfants dit à son pere:
- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne !

Deux femmes discutent de leur mari :
- ça ne te gêne pas que ton mari, à 70 ans, court encore les filles ,
- oh ! tu sais .... les chiens courent bien après les vélos .... et ils ne les montent jamais !