Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans un hôtel, rougissante, elle déclare :
- Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire...
- Tu as raison, on recommence et, cette fois, on s'applique !

Sur une affiche à l’entrée de la banque on peut lire comme suit :
Retrait d'espèces au volant du véhicule : Procédure par sexe
> Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques Auto-Drive (au volant) permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leur véhicule. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures Masculines et Féminines ont été élaborées. S’il vous plait veuillez suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.
PROCÉDURE Masculine
1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2. Abaissez votre vitre
3. Insérez votre carte de crédit et entrer votre PIN (secret)
4. Entrez le montant désiré et retirez
5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
6. Remontez votre vitre
7. Repartez avec votre véhicule

PROCÉDURE Féminine

1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet .
3 Serrez le frein à main et abaissez votre vitre .
4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de retrouver votre carte de crédit .
5 Avisez la personne sur le téléphone portable que vous allez la rappeler et raccrochez .
6 Essayez d’insérer votre carte de crédit dans le guichet .
7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule .
8 Insérez la carte de crédit .
9 Insérez à nouveau la carte de crédit mais dans le bon sens cette fois .
10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre code secret est inscrit à l’intérieur de la dernière page .
11 Entrez votre PIN (secret) .
12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon code .
13 Entrez le montant désiré .
14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur .
15 Prenez l’argent et le reçu .
16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent .
17 Écrivez le montant retiré dans votre carnet de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre carnet de chèques .
18 Revérifiez votre maquillage .
19 Avancez votre véhicule de 2 mètres, stop !
20 Reculez à nouveau vers le guichet .
21 Récupérez votre carte bancaire .
22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans le logement destiné à cet effet .
23 Faites un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous...(facultatif)
24 Redémarrez le moteur calé et repartez avec votre véhicule .
25 Rappelez votre correspondant sur le téléphone portable .
26 Conduisez sur une distance maximmum de 1 à 2 kilomètres .
27 Enlevez le frein à main .

Je n'ai jamais rien vu d'aussi macho!!!

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

[Citation de Mars]C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant une armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans "Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu ne me donnes pas 100€ je dis tout à mon père. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va et passe devant l'armoire, il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans "Il ouvre et le petit lui demande 200€, l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 300€, je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare : " Putain c'qu'y fait noir là dedans "
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ![Fin de citation]OOOH!!!!

C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Mercedes s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

- Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd'hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ entourée d'un élastique puis retire l'élastique,...... et donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

Quand un homme regarde trois matchs de football d'affilée,
il devrait être déclaré légalement mort.

Erma Bombeck, humoriste (1927-1996)

Une belge erre dans les rayons d'une librairie.
Une autre belge (employée de la librairie) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?

[Citation de Mars]C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Michel dit à
Sylvie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord
Et ils vont au champ. Là, ils remettent çà passionnément. A la fin, le Michel dit à la Sylvie:
- Bon sang Sylvie tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée ![Fin de citation]AÎE

[Citation de Betty]On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...[Fin de citation]:lol:

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

Un inspecteur sanitaire en Normandie demande au paysan :
- Et cette vache, elle est tatouée ?
- Pour sûr qu'elle est à moué

"Les bombes, je les préfère sexuelles et les attentats, à la pudeur." Frédéric Beigbeder

- Ah les Anglais ! ils sont forts dans la lutte contre la drogue, l'Histoire nous le confirme avec Jeanne d'Arc : ils ont brùlé 45kg d'héroïne pure...

- En Chine le lotus est une jolie fleur, en Angleterre c'est une voiture, en France c'est une marque de papier-cul...Fier d'être français...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité,
les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la femme :
- « Madame...Madame, excusez-moi de vous déranger.
Mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
- « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant d'être mariés tous les deux juste pour cette nuit.
Ça vous va ? »­­­­­­­­­­­­­­­­
- « Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme.
« Je suis bien d'accord ! ­­­­­­­­­­­­­­­»
« Bon ! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier ! »