Un gars, roulant en auto avec sa famille, longe un champ plein de vaches.
Soudain, y a sa belle-mère qui s'écrit :
- Eh bien !J'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache !
- Rassurez-vous, belle-maman ! J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose .

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

😂

Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans
> un hôpital psychiatrique.












Un jour Lysiane longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en
> sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"
Et Thierry répond au médecin psychiatre " Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche ! "

Une dame achète une armoire Ikéa et essaye de la monter.Le meuble ne tient pas et s'écroule.Elle pense qu'il manque une pièce, elle relit le mode d'emploi trois fois et recommence le montage.Soudain dans la rue pavée qui longe la maison, un bus passe; la maison tremble,l'armoire s'écroule.Elle téléphone à Ikéa, qui dépêche un technicien pour vérifier s'il n'y a pas un vice de fabrication. Ce dernier vérifie tout, remonte l'armoire, mais chaque fois que le bus passe, l'armoire s'écroule. Il dit alors à sa cliente :"Ecoutez de l'extérieur, je ne vois rien mais c'est peut-être un problème à l'intérieur", ils remontent ensemble l'armoire et l'homme entre à l'intérieur.A ce moment, le mari rentre à la maison,il voit l'armoire, l'ouvre pour y ranger son manteau et tombe nez à nez avec l'employé qui lui dit:" Vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus!"

Leste tout ça!!!:lol:

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« Non »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

-Eh, les gars ! J'ai une bonne blague belge, ça vous dirait de l'entendre ?

-Ok, mais je tiens à vous prévenir que je suis moi même belge.

-C'est pas grave je la raconterai lentement...

"Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme."
Lana TURNER

😄

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier de répondre : "c'est Chuck mon poulet, c'est mon ami et partout où je vais, il vient aussi !"
"Je suis désolé, mais votre poulet ne peut entrer, les animaux sont interdits au cinéma ..."
Le fermier se rend alors derrière dans une ruelle, cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre et va s'assoir à côtés de 2 dames âgées. Le film commence ....
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir sa tête.
La vieille dame assise à son côté, dit à son amie :
" Maguy !
" Quoi dit Maguy ?
"Le type à côté de moi est un gros pervers ....
"Pourquoi tu dis ça Maguy ?
"Il a défait son pantalon et sorti sa bestiole .....
" Ne t'en fais pas ! A ton âge tu en as vu d'autres dit Maguy !
" C'est ce que je pensais aussi répond son amie .... Mais celle là est spéciale .... elle mange mon popcorn !!!!

[Citation de Betty]Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.[Fin de citation]:mdr: :mdr:

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.