C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.... Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit : A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

Empruntée à Baobab:

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
> >
> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> >
> >
Le Corse dit :
> > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
> >
> > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > Surpris je lui dis :
> > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > Et il m'a répondu :
> > ­­­- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !
- Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.
- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte !
- Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours...

Sur un vaisseau amiral, un élève officier fait le point à l'aide d'un sextant et, tout fier, annonce le résultat de l'opération.
Aussitôt, l'amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquette et se met à réciter une prière.
- C'est une tradition dans la Marine de prier quand on vient de faire le point ?
- Non, jeune homme, mais d'après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres.

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :

- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure...

Une secrétaire propose à son patron de trier son courrier et de détruire ce qui remonte à six ans et plus.
D'accord répond celui-ci, mais faites en d'abord des photocopies !

[Citation de Mars]Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat.

Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma ! [Fin de citation]:lol:

[Citation de Betty]"La lumière de l’été est plus rasante qu’un discours électoral."
Frédéric Dard[Fin de citation]il y a encore plus "rasant":mdr:

Le Test de la baignoire.
> Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
> “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
> "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite elles ont le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
> "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
> "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Honteusement plagié sur site TOULOUSE !!!

"La lumière de l’été est plus rasante qu’un discours électoral."
Frédéric Dard

Deux amies bavardent ...
-Albert et moi, on est complémentaire : moi je parle, et lui, il écoute
-Et toi Simone, qu'as tu en commun avec ton mari ?
- On s'est marié le même jour, c'est à peu prés tout !

[Citation de Betty]C'est un mec qui a un ver solitaire.

Son médecin lui propose un nouveau traitement révolutionnaire et 100% naturel :
- Revenez me voir demain matin avec une boite de petits pois et un mars.

Le type revient le lendemain matin avec les petits pois et le mars. Le médecin lui demande de baisser son pantalon et de s'allonger. Il lui introduit alors un à un les petits pois, puis le mars dans le rectum.
Le lendemain, rebelote : les petits pois, puis le mars...
Ainsi de suite pendant un mois.
Au bout d'un mois, le médecin demande au type de venir le lendemain avec une boite de petits pois et un marteau.
Le médecin introduit les petits pois et attends le marteau à la main.
Là, le vers solitaire sort la tête et gueule d'un air furieux :
- Et mon mars ?
[Fin de citation]On s'amuse bien .....je vois....:lol:

C'est un mec qui a un ver solitaire.

Son médecin lui propose un nouveau traitement révolutionnaire et 100% naturel :
- Revenez me voir demain matin avec une boite de petits pois et un mars.

Le type revient le lendemain matin avec les petits pois et le mars. Le médecin lui demande de baisser son pantalon et de s'allonger. Il lui introduit alors un à un les petits pois, puis le mars dans le rectum.
Le lendemain, rebelote : les petits pois, puis le mars...
Ainsi de suite pendant un mois.
Au bout d'un mois, le médecin demande au type de venir le lendemain avec une boite de petits pois et un marteau.
Le médecin introduit les petits pois et attends le marteau à la main.
Là, le vers solitaire sort la tête et gueule d'un air furieux :
- Et mon mars ?