- En Chine le lotus est une jolie fleur, en Angleterre c'est une voiture, en France c'est une marque de papier-cul...Fier d'être français...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité,
les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la femme :
- « Madame...Madame, excusez-moi de vous déranger.
Mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
- « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant d'être mariés tous les deux juste pour cette nuit.
Ça vous va ? »­­­­­­­­­­­­­­­­
- « Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme.
« Je suis bien d'accord ! ­­­­­­­­­­­­­­­»
« Bon ! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier ! »

- J'ai passé une nuit difficile : j'ai rêvé que je faisais du vélo, pédalé, pédalé, j'étais crevée !
-Moi toute la nuit j'ai rêvé que je faisais l'amour !
-Avec moi j'espère
-Ben non, toi t'étais partie faire du vélo...

Perles de la mairie :

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

😂

Voici quelques perles du bac de l'année dernière (et encore ils savent écrire...) =
- On compte plusieurs sortes de nuages : les statuts, les cirrus, les cumulus et les cunnilingus
- La science qui s'occupe des ancetres s'appelle la gynéchologie
- Un octogénaire est une figure géométrique avec huit cotés
- Léonard de Vinci a peint la vénusse de Milo
- Les Africains attrappent la fièvre noire qui est la même maladie que la fièvre jaune en Asie
- Le taux de natalité augmente car les filles s'habillent de plus en plus court
- La sculpture en Belgique la plus célèbre est le mannequin de pisse
- Les moeurs des escargots sont dégoutants car ils font l'amour avec les filles et les garçons (mais certains d'entre nous aussi, et alors ?)
- Lapalisse est le singulier de "les palissades"
- Citez des mots d'anophonie : Cocteau et Jean Marais, Rimbaud et Verlaines, Delanoë, mais je ne sais pas avec qui
- Avoir une bonne ortografe est indispensable dans la vie professionel
- Mc Donal est un général américain et aprés la guerre, il s'est recyclé dans les fast-food
- La Corée est une dictature avec son cruel King-Kong
- Loutremer est une loutre qui vit dans la mer
- 1515 est la date d'une bataille qui a eu lieu à Marignane qui se trouve prés de Marseille
- Grâce à Gorbatchev ONT pu commencer LA désanilisation de l'Union Soviétique

La cuisine, c'est comme l'amour, il faut goûter à tout pour reconnaître ce qui est bon.

Lili Gulliver,journaliste

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes :
- Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois.
Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier.
Il conclut avec une mine dégoûtée :
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un
poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.

Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il
accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le
conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de
rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de
poulets.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

Certains hommes sont comme les imprimantes : Ils pensent être Canon,
mais ce n'est qu'une impression.

Un jeune garçon dit à son pote :
- Ça y est ! J'ai une nouvelle copine !
- Super ! Elle a quel âge ?
- Oh ! Une petite cinquantaine!
- La cinquantaine ? T'es malade Elle pourrait être ta mère !
- Sûrement pas ! C'est la tienne !

Répondant à un journaliste

Est ce que vous arriverez à pardoner aux terroristes?

Poutine
Le pardon c le boulot de dieu.
Mon boulot à moi c de les envoyer vers lui.

Un dîner en tête à tête...avec champagne et ...

L'homme dit : je suis 1 politicien honnête..
La femme répond : je suis 1 prostituée et je suis vierge...